Jesus Tupiniquim

Sempre me interpelam sobre a existência de Deus, como se a minha opinião fizesse alguma diferença na vida deles; eu obviamente, com medo que me caia um raio sobre a cabeça, sempre afirmo que ele existe porem, com uma ressalva. Ele esta de férias já há algumas décadas.
É como disse Lobão:
- O diabo é Deus de folga.
E se o Lobão for digno de alguma consideração. Meu povo! Estamos na mão do Capeta!
Aquele que criou o mundo perfeito em 7 dias, com lagos, riachos e montanhas, peixes e cavalinhos se voltou contra a própria criação. Extinguiu os dinossauros e os unicórnios e nos presenteou com o aquecimento global e com o Big Brother Brasil.
Recolheu aos seus aposentos para os serviços domésticos anjos e arcanjos, e liberou das grades do inferno os pedófilos, os terroristas e os programadores do sistema Windows.
Talvez tenha sido seduzido pelo capitalismo e esteja tentando fazer fortuna e lucrar com os seus bens materiais ou talvez esteja apenas vingando a morte do filho Jesus. Uma hipótese bem interessante. o que seria possível, mas não provável.
Afinal de contas, quem mandou matar o filho do cara?
Há os romanos! Sempre eles.
Mas Deus também tem a sua parcela de culpa! Jesus tinha que nascer judeu? Por que ele não nasceu nos países escandinavos, com toda a sua força nórdica, loiro e alto como Viking, duvido que as mulheres da região da Suécia e Noruega, deixariam ocorrer algum mal a ele.mas não, sempre escrevendo certo pelas linhas tortas, e numa manjedoura na região da Judéia nascia o pequeno rebento. Logo um judeu!
E como a historia mesmo nos conta, Judeu não tem vez nesse mundo, se não fossem os romanos, seriam os alemães depois, ou mesmo a crise do imobiliário hoje.
Jesus devia ter nascido no Brasil, em meio aos índios tupiniquins, aprenderia tudo que um homem deve aprender aos 10 anos com uma índia qualquer de nome Sacajowea, e ensinaria já naquela época, o que os portugueses sofrerem para ensinar anos mais tarde. Tudo bem que Deus correria o risco de ter muitos Netos, devido a sagacidade de Sacajowea e a jovialidade de Jesus. Mas aposto que ninguém o colocaria numa cruz por causa disso.
Maria Madalena poderia continuar com seus trabalhos de meretriz sem ser incomodada pelo resto da humanidade e Dan Brown ainda estaria tentando vender Fortaleza Digital.
E ainda sim os Judeus iam continuar sendo Judeus; Mas o cristianismo!! Esse ia ser outra historia!

Pobres Macacos!

Eu nunca tinha dado muita atenção para campanhas contra o racismo, ate me divertia muito em roda de piadas, na qual os principais temas eram loiras, gordos, negros e são-paulinos. Não via mal nenhum nisso, mesmo a minha mãe sendo negra, minha tia gorda, minha irmã loira e meu vizinho são-paulino.
Ate o dia em que o discriminado fui eu. Ser chamado de macaco é algo muito ofensivo e ultrajante para o macaco, garçonzinho de merda, apesar do pleonasmo fez dilatar minhas artérias e senti meus tímpanos tremerem como se duas válvulas de vapor explodissem deles e ainda me fez escorrer duas lagrimas dos olhos. Mas o que mais me causou espanto foi ser chamado de preto, não pela cor, é ate uma das minhas favoritas, mas o fato é que eu sou pardo!
Ainda me questiono se o pobre coitado era cego ou se era só ignorante mesmo, com certeza as duas coisas. É difícil crer que ele tenha usado esses nomes de forma pejorativa, mas se de fato foi, a quem ele quis ofender a mim, aos pretos ou os macacos?
De qualquer forma este ano vou aderir a uma campanha de cunho altruísta, não necessariamente contra o racismo, mas possivelmente no setor que trata com ignorantes, esse tipo que se julga superior, mas na verdade o raciocínio ainda esta no ano de 1943 na era Goebbels e Hittler.
Estamos no tempo em que a banalização do mal tomou conta, e o barato é ser o bad boy, portar um pitbull, ter orelhas de couve flor e avacalhar com o pessoal uniformizado que da um duro para que se mantenham firmes os pilares da sociedade e vale lembrar, desde que não seja tricolor, o uniforme não é vergonha para ninguém.
Para estes e os demais, sugerimos um método já muito antigo, mas pouco utilizado, o da educação de berço, se aplicado com sucesso, traz resultados como ética, moral e respeito, ocasionando bom comportamento ate mesmo para os ditos mauricinhos e também para aqueles que não portam suas devidas rédeas. Motoristas e porteiros hão de agradecer!


Penso que não cegamos. Penso que estamos cegos! Cegos quem vêem! Cegos que, vendo, não vêem

A VEDETE DO BRASIL

A maioria até diz que não, mas todo mundo gosta de uma novela; tudo bem que uns mais que os outros, mas não há quem resista o poder da novela das 8, ate mesmo as emissoras concorrentes sucumbem a sua grandeza e maestria; por vezes tentam tirar a sua atenção com jogos televisivos, programas de auditório, sensacionalismo e novas programações, mas é tudo fachada, o que eles querem mesmo e sentar na poltrona e ver o duelo entre Flora e Donatella, eu duvido quem saiba o que passa no horário das oito em outra emissora? Na verdade as outras emissoras ficam “fora do ar” neste horário, com aquela imagem de arco íris vertical, ou aquele chiado que mais parece um monte de formiguinhas sem saber para onde ir.
Conheço o caso de uma emissora, que comprou uma novela, que fizera muito sucesso anos atrás, para reprisá-la e fazer frente contra a atual! O que o dono da emissora não esperava; era a capacidade do brasileiro em assistir duas, três ou mais novelas ao mesmo tempo, isso tudo enquanto janta, joga cartas e ensina o filho a fazer dever da escola, a sina só tinha fim, ao termino das pilhas do controle o que era facilmente resolvido pela disposição do filho mais novo em fazer as trocas simultâneas dos canais.
Apesar de muitos alegarem não assistir, sabemos de casos em que internautas faziam o acompanhamento de novelas em sites especializados como o fuxico, novelas on line e spfc.com.br; há também os que acompanham pelas vinhetas e chamadas de comerciais, esses sabiamente são os primeiros a descobrir o desfecho da trama; conheço um que jurava não gostar e nem assistir novela alguma, surpreendentemente foi flagrado em casa com toda a coleção das revistas “tititi” e “contigo” numa ação conjunta da policia federal com a associação dos artistas, a operação teve o nome de “Vale a Pena ver de novo”.
Por essas e outras, não adianta disfarçar e fingir ler o livro e/ou jornal diante a televisão, todos sabem que entre uma pagina e outra você da uma espiadinha por cima; para ver se aparece a Paloma Duarte ou para saber quem é a dona daquela voz tão sensual que esta envolvida neste bate boca, ou ate mesmo quem é o corno da vez na novela. Se a novela for mexicana, então não há o que ser feito, deixe o livro no colo e preste atenção em nomes como Maria Margarida, Brigite Cavalcante ou Maria Margarida Cavalcante, com certeza serão as mocinhas ou vilãs da historia; mas os decotes e as pernas compensam a dublagem e o texto mecanizado, no final você ate simpatiza como o nome Ricardo Luis ou Jorge Washigtton.
A única ressalva é para o futebol, a novela das oito só perde adeptos e horário para o futebol de quarta, mas contra o futebol não há quem possa.
Nem mesmo o pronunciamento do presidente da republica sobre o novo pacote orçamental consegue ter mais aliados que o futebol, e olha que há quem deixe de tomar uma saideira, para ouvir a voz e as analogias do presidente. Eu não conheço ninguém que faça isso, mas há quem diga que existe!
Hoje em dia, ate jornalista com escrúpulos, cantor que não quer fama e herdeiro que não quer dinheiro existem, mais isso só em novelas.

FÉRIAS – UMA PENA

Nada melhor do que férias, uma viagem curta, praia, pessoas diferentes, lugares distantes, toalhas limpas todos os dias, alguém para arrumar a sua cama, uma variedade infinita de livros, muitas idéias na bagagem e o sentimento de que a vida vale a pena.
Mas para sermos um tanto quanto realistas, nem sempre as férias são como o esperado e diferente de que a grande maioria pensa, férias não significam apenas momentos de lazer, fotografias e bumbuns de biquíni, há também uma serie de transtornos e aborrecimentos.
É um lugar entre o inferno e o paraíso... não, não, desculpem me, este lugar é o purgatório e não tem nada haver com férias.
Pois então, férias é o momento em que você esquece a sua vida e tenta viver a vida do ator da novela das 8, o momento em que você vai de encontro com a natureza, com obras famosas e pontos turísticos, mas você não os admira, sequer se interessa por eles, só se preocupa em fotografá-los, e depois sentir o gosto da vingança, mostrando as fotos para o seu cunhado, que fez um álbum personalizado sobre a viagem à França e tem como capa a torre Eifell.
O mais interessante das férias é o processo, na maioria dos casos funciona assim:
Você trabalha o ano inteiro (em alguns casos mais de um ano), economiza em tudo que pode, na água, na luz no gás e ate mesmo na compra da câmera digital, para poder ter as férias que sempre desejou, os 30 dias dos sonhos, dependendo da economia, 20 ou 10, no meu caso foram apenas 5, o que não evitaram os contratempos, apenas diminuíram a intensidade dos conflitos.
Mas, vale a pena!
Depois de trabalhar todo o ano feito um escravo de engenho, decide sair de férias, um lugar que seja do agrado de todos da família, que tenha pessoas bonitas, cerveja gelada, lembrançinhas e espaço na praia, e que tudo caiba perfeitamente no visor da maquina digital que você optou em comprar de segunda mão.
A noite, sentado a mesa, arranca os cabelos, fazendo as contas de quanto poderá gastar na viagem, percebe que deveria ter bebido menos nas tarde de sábado, nas noites de domingo e principalmente nas manhas de segunda, joga os dados e sorteia qual dos filhos ficará em casa com a desculpa de alimentar os gatos.
Mas, você se recorda que não tem gatos!
Depois de varias tentativas sem sucessos, você apela para o suborno e consegue convencer o filho mais novo a ficar na casa da sogra, onde há divertidos jogos de tabuleiros, palitinho e tricô.
- Inicia se uma pequena discussão sobre tricô:
Ele não é um jogo e muito menos divertido.
No aeroporto, tudo novo para quem nunca andou de avião, você insiste que quer ir de janela e demonstra já estar habituado com vôos e afins. Para demonstrar segurança, discute com outro passageiro, ele diz ser o dono da janela, você convicto, a sua poltrona é a de numero 21 (que por sinal é o seu numero da sorte), mas infelizmente não conferiu as letras, você sequer sabia que havia letras, e é obrigado a por a culpa na sua agente de viagens, e alega que o erro todo é dela.
Sem problema algum e sem demonstrar medo ou aflição, viaja as quatro horas de olhos fechados e mãos tremulas, enquanto aguarda uma turbulência para poder contar aos amigos que o avião quase caiu. Depois de 10 minutos da aeronave em solo, você persiste em usar o pára-quedas, nesse momento é retirado delicadamente sob tapas, pontapés e água gelada para sair do estado de choque.
A caminho do hotel, tenta convencer o motorista do táxi a se tornar um guia, faz perguntas diversas e relevantes, do tipo:
Qual o valor da passagem de ônibus?
Como é o nome do prefeito?
Onde fica a praia?
O Motorista apresentando completa animação em ser guia, resume suas perguntas em “sim” e “não”, as vezes demonstra um pouco de interesse e varia em um “talvez”
Você que tem ótima percepção visual, nota que já passou pelo mesmo lugar três vezes, e dessa vez prefere não questionar o taxista - a corrida custa um terço do teu salário mensal.
Mas tudo vale a Pena!0
Depois de deixar as malas no hotel, migra para a praia, um dos filhos que teve sorte de não ser sorteado para cuidar dos gatos, opta em ficar na internet, vendo fotos de mulheres de biquíni, você deixa o segundo terço do teu salário com outro taxista. Resolve que da próxima vez vai voltar de ônibus para o hotel.
Ainda assim vale a pena
Ao chegar à praia. Você se sente no paraíso, onde tudo só pode ser doce e maravilhoso, nisso uma gota do mar pinga em seus lábios e você grita:
- Salgada, a água é salgada, salgada, a água é salgada,
Precedente a sua infeliz brincadeira de sair do mar correndo e gritando:
- tubarão, tubarão, tubarão,
O que gerou revolta geral entre os banhistas e fez com que você forçosamente, bebesse alguns litros de água salgada, enquanto era obrigado a repetir a escalação completa da seleção de 86.
O terceiro terço do salário é gasto em picolés, sorvetes e no suborno para que os banhinhas largassem o teu pescoço e parassem de te afogar.
E isso se repete durante 4 dias
Será que vale a pena?
Neste meio tempo, você já tem um forte sotaque, parece um legitimo nativo, como se os teus antepassados que tivessem sido os próprios pioneiros daquelas bandas, se não fosse pela camisa florida, o chapéu de mexicano e a pela da cor da bandeira da Noruega ninguém diria que é um turista, mesmo você tirando foto de bancos, lixeiras e prédios desmoronados e dos bumbuns que se bronzeiam na praia.
Irrita-se ao ver que a maquina digital tem baixa resolução e imagem escura!
O valor desta pena esta saindo muito alto!
No final das contas você não entende porque um passeio de carroça custa o mesmo valor de uma passagem da capital até o interior, se espanta ao ver que seu filho, (o que passou os dias na internet) tem ainda mais espinhas no rosto.
Hora de voltar, e o que você mais temia acontece nos dois vôos de volta, uma turbulência! de nome Estelinha, tem 7 anos e não se cansa de chutar o seu assento um só minuto, vai do extremo sul ate o centro oeste do país, com chutes ritmados de dar inveja a qualquer cheerleader da NBA.
Na cidade natal, o taxista tenta te enganar no percurso, mas você gruda no pescoço dele e sutilmente sugere para que ele pegue o caminhe mais curto. Já esta cansado de ser tratado como um turista.
Na segunda feira volta a rotina normal e ao trabalho, onde ninguém tem pena, você sem ter um real, já começa a fazer as contas de quanto vale uma pena para um álbum personalizado da França e uma maquina digital de alta resolução.

Metralha

Já pensou você ter que sustentar alguém que seja burra, feia, preguiçosa, gorda e o pior de tudo Lésbica?
Triste não?
Pois é, por ironia do destino, triste foi perder este alguém, minha cachorra.
Foram poucos os momentos que Metralha fez parte da nossa família, mas o tempo suficiente para jamais esquecermos dela. Ela foi muitas vezes o motivo de brincadeiras, brigas e gozações, nunca vi uma cachorrinha tão feia e tão doce.
O nome era “Metralha”, mas ficaria bem melhor se fosse “Desculpa”, afinal era sempre a primeira a ser acusada em relação a sujeira do quintal, a roupa caída no chão e ate mesmo dos odores mais fétidos, mesmo não estando presente.
Foi triste ver as lagrimas do meu filho ao ver que sua cachorra o abandonara porem, mais tristes foi vela deitada estática, sem o habitual olhar intruso que por vezes nos deparávamos, sem balançar o rabo quando gritávamos o seu nome, sem os latidos constantes e tão agradáveis que cruzavam a madrugada.
Por vezes, sem ter o que nos tomar o tempo, contávamos suas dezenas de pintas chumbadas na cara, e jogávamos a bola de propósito para que ela com seu jeito desengonçado corresse em busca da mesma, e a trouxesse cheia de saliva, feliz por participar de nossa brincadeira, sem saber que era ela a brincadeira.
Metralha foi bela em nossa vida com toda a sua fealdade e formosura, e nos provou que quando se trata de sentimentos isso de nada tem valor, para se tornar inesquecível, é necessário primeiro ter sido presente.
ou morder o calcanhar de alguém...

Hoje tem espetaculo? Tem sim senhor.

SE A CHINA TEM O CIRCO IMPERIAL, O CANADA O CIRQUE DU SOLEIL, A INGLATERRA O MR BEANS, AQUI NO BRASIL NÓS TEMOS A POLICIA, MELHOR, TEMOS A POLICIA MILITAR, A CIVIL E AGORA, O G.A.T.E (GRUPO DE ASSOCIAÇOES TATICAS E ESPECIAIS), O DIFERENCIAL É QUE OS OUTROS CIRCOS SÃO CÔMICOS, O NOSSO É TRÁGICO E SEM NENHUMA GRAÇA.
SÓ NOS ÚLTIMOS DIAS TIVEMOS UMA SERIE DE ESPETÁCULOS PROTAGONIZADOS PELA POLICIA, OU PELA FALTA DELA.

SÃO PAULO: O CONFLITO ENTRE A POLICIA CIVIL E A MILITAR, QUE ENTRARAM EM CHOQUE NAS RUAS, A CIVIL LUTANDO PELOS SEUS DIREITOS DE MELHORIAS SALARIAIS E A MILITAR PARA DEFENDER O ESTADO. FOI UM GRANDE SHOW, COM DIREITO A CARROS QUEIMADOS, BOMBAS, TIROS E NO FINAL AMBOS SAÍRAM ESFOLADOS, FERIDOS E HUMILHADOS, SE PARA O CRIME POSSUIR ARMAMENTO DE GUERRA É O INGRESSO PARA O ESPETÁCULO, A AUTODESTRUIÇÃO DA POLICIA É A PIPOCA E O REFRIGERANTE. ENQUANTO O GOVERNADOR QUE NÃO É A MULHER BARBADA INSISTE QUE, QUASE DUAS MIL PESSOAS É A MINORIA E O PROTESTO É DE CUNHO POLÍTICO E PARTIDÁRIO.

RIO DE JANEIRO: O DIRETOR DO PRESÍDIO BANGU III, O TENENTE CORONEL JOSE R. DO AMARAL LOURENÇO FOI MORTO EM UMA EMBOSCADA COM MAIS DE 50 TIROS QUE ATINGIRAM O SEU VEICULO DE AMBOS OS LADOS.
COMO SE OS LEÕES SE VOLTASSEM CONTRA O SEU DOMADOR, PARA MOSTRAR QUE NA JAULA, QUEM MANDA SÃO ELES, ESTANDO PRESOS OU NÃO!
É SÓ MAIS DO MESMO, QUE DENOTA QUE AS FACÇÕES ESTÃO POR CIMA DE QUALQUER PATENTE, NOME OU ESCALÃO.
É O OBVIO, ONDE O CRIME ESTA ACIMA DO ESTADO, ENQUANTO ALEMÃO MATA ALEMÃO EM SAMPA, O COMANDO FAZ A SUA PARTE DANDO BAIXA EM QUE ATRAPALHA O FUNCIONAMENTO DO TRAFICO, POR QUE O CRIME É ORGANIZADO A POLÍCIA EU NÃO TENHO MUITA CERTEZA.

SANTO ANDRÉ: E POR FIM O PIOR DE TODOS OS CASOS, O CASO DO SEQÜESTRO QUE PODERIA MUITO BEM TER O NOME DE CASO: DESASTRE! QUE PROVOU MAIS UMA VEZ QUE NOSSA POLICIA ESTA DESPREPARADA PARA O COTIDIANO, CENAS QUE JÁ NOS ACOSTUMAMOS A PRESENCIAR E QUE NÃO NOS ABALA TANTO, SE NÃO FOSSE O TRISTE FIM DE UMA GAROTA DE 15 ANOS, ELOÁ.
SE FOSSE UMA PARTIDA DE FUTEBOL, PODERIA SE DIZER QUE A POLICIA ENTROU DE SALTO ALTO, COMO SE EM QUESTÃO DE MINUTOS A PARTIDA FOSSE GANHA, TUDO SAIRIA COMO ESPERADO, O RAPAZ SE ENTREGARIA, LEVARIA UNS BONS CHUTES NO TRASEIRO DE COTURNOS PRETOS, E TUDO VOLTARIA A ROTINA DO DIA A DIA NO ABC PAULISTA, E QUANDO TODO MUNDO ACHAVA QUE NADA ALEM IA ACONTECER...
BOOOM! UMA EXPLOSÃO.
E..?
E... NADA, A PORTA NÃO SE ABRIU!
MINUTOS DEPOIS (E COMO FORAM LONGOS ESSES MINUTOS) PODEMOS VER A IMAGEM DE UM POLICIAL SUBINDO A ESCADA, MAS JÁ ERA TARDE!
TRÊS TIROS JÁ HAVIM SIDO DISPARADOS PELO SEQUESTRADOR, UM DOS QUAIS, NA CABEÇA DE ELOÁ, UM TIRO QUE MANTEVE VIVA A ESPERANÇA POR ALGUM TEMPO. MAS NO FIM ELA MORRE, ELAS MORREM! A ESPERANÇA E ELOÁ.
FORAM TANTOS OS ERROS DA POLICIA NO CASO DESASTRE QUE PODERIA ATE SERVIR DE EXEMPLO DE COMO NÃO SE FAZ EM UM SEQÜESTRO!
SERVIR DE MAU EXEMPLO, PÉSSIMO EXEMPLO.
O ATIRADOR DE OLHOS VENDADOS QUE ATIRA NA PRÓPRIA MULHER É MAIS CONFIANTE DO QUE A POLICIA BRASILEIRA.
AFINAL, QUEM PODERIA EXPLICAR A VOLTA DE NAYARA, (A AMIGA) AOS BRAÇOS DO SEQÜESTRADOR?
SERÁ QUE UMA MENINA DE 15 ANOS É MAIS BEM PREPARADA DO QUE ALGUÉM QUE FOI TREINADO PARA ISSO?
SERÁ QUE EM NENHUM MOMENTO A POLICIA PENSOU NA POSSIBILIDADE DE O SEQÜESTRADOR DE FATO QUERER ACABAR COM A VIDA DE ELOÁ?
E QUANDO TODOS AGUARDAVAM ANSIOSOS PARA OS APLAUSOS ATE QUE SE ABAIXASSEM AS CORTINAS, O QUE SURGIU FORAM LAGRIMAS E GRITOS DE DESESPERO!
ANTES FOSSE VAIA AO VER O SEQÜESTRADOR PRESO; OU ATÉ MESMO MORTO!
MAS NÃO, O QUE SE VIU FOI UMA APRESENTAÇÃO REAL, EM QUE O MENOR ERRO OCASIONOU O PIOR ESPETÁCULO.
COMO SE O HERÓI NÃO CONSEGUISSE SEGURAR A MÃO DA MOCINHA ENQUANTO ELA CAI DO MAIS ALTO PICADEIRO

Tédio!

13/12/06

Tédio é o eufemismo de preguiça! Uma forma suave de dizer que você não esta nem ai para a paçoca, a menos que a paçoca seja o apelido da secretaria que atende ao telefone.
Demasiadas vezes o tédio é relacionado com “falta-do-que-fazer” pelas suas características semelhantes. Mas a diferença é simples:
O tédio é uma sensação de angustia que aflora dentro do estomago, sobe pelo esôfago tromba na garganta, seca a saliva, causa irritação permanente nos olhos, cansaço sobre os ombros e sonolência; já “falta-do-que-fazer” é vagabundagem pura.
Dentre as pessoas afetadas pelo tédio, podemos citar os funcionários públicos nas tardes de sexta feiras, nas manhas de segunda e nos dias demais, os espectadores da seleção Dunga e os trabalhadores de Brasília. (tudo bem, eu sei que “trabalhadores”, é um exagero).
Não se preocupe apesar dos sintomas desagradáveis, o tédio não mata! Não é ilegal, mas engorda!
O melhor a ser feito, segundo estudos sem nenhum valor cientifico é ocupação, não ocupação alheia, como a praticada pelo Movimento Sem Terra; mas a própria ocupação, se ocupar diminui a lassidão cerebral e proporciona uma sensação de serventia (em outras palavras, você vai se sentir um pouco mais útil) mesmo que seja jogando “Campo Minado” ou ”Paciência Spider”.
Se ainda assim você continuar entediado, é melhor esperar até que seu chefe chegue, não há tédio que resista a presença do chefe, do patrão ou da secretária; outra medida simples, mas não tão bem sucedida, é torcer pelo recebimento de um e-mail, só o alerta já lhe ajudara a ficar entusiasmado, se o e-mail contiver tiras sádicas, chacotas sobre o seu time rival ou piadas sobre argentinos é quase possível você ter um ataque epilético devido a suma quantidade de adrenalina no organismo.
Agora se a mensagem virtual vier pedindo doações, sugerindo correntes ou possuir alguma frase de efeito do presidente Lula, é melhor pedir repouso para os próximos três dias e ficar em casa olhando as fotos da Paloma Duarte. Se o a licença estiver fora de cogitação, só lhe restará uma longa conversa com a secretaria, por que entediado ou não, tenho certeza que você adora comer paçoca!

O PREÇO ALTO DA IGNORÂNCIA

O MUNDO ESTA A BEIRA DE UM COLAPSO DE PROPORÇÕES GIGANTESCAS, ENQUANTO EU ME MANTINHA ABSORTO AO MEU GUARDIÃO DE MEMÓRIAS, QUE POR SINAL É UM ÓTIMO LIVRO. PODERIA ME PRENDER EM VÁRIOS OUTROS CAPÍTULOS, E PASSAR HORAS A FIO ATE CHEGAR AS ULTIMAS LINHAS DESTE BEST SELLER, POREM, SOU UM HOMEM DE SORTE E DE BONS AMIGOS, TODOS ELES MAIS INTELIGENTES DO QUE EU, O QUE NÃO É MUITO DIFÍCIL DE ACONTECER.
MAS UM DELES EM ESPECIAL, PELA MANHA, ME QUESTIONOU:
- VOCÊ ENTENDE DE ECONOMIA?
CLARO QUE SIM! – RESPONDI.
NÃO PODERIA FICAR POR BAIXO, FIZ ALGUNS COMENTÁRIOS SOBRE A LEI DA PROCURA E OFERTA, DEFICIT´S E SUPERAVIT´S, ESTAVA INDO TUDO MUITO BEM; ATE DESCOBRIR QUE CÉLULAS EMBRIONÁRIAS NADA TÊM HAVER COM A QUEDA DA BOVESPA.
DEPOIS DA EXPLICAÇÃO DESTE AMIGO, COMPREENDI A DIMENSÃO DO CAOS IMINENTE, INTUI QUE OSAMA BIN LADEN DE FATO EXISTE E ACREDITO QUE A QUEDA DAS TORRES GÊMEAS NÃO FOI APENAS UMA ESTRATÉGIA POLÍTICA AMÉRICANA E SIM A PRECEDÊNCIA DE UMA CRISE MUNDIAL NA QUAL SE VÊ A LIQUIDEZ DO MERCADO IMOBILIÁRIO, A QUEBRA DE BANCOS E CONSEQUENTEMENTE A POPULAÇÃO PAGANDO POR TUDO ISSO.
E TUDO ISSO JUSTO AGORA, QUE EU SÓ QUERIA COMPRAR UM CARRO NOVO!!!
DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS DE REFLEXÃO, O PIOR!
EU SÓ NÃO VOU COMPRAR UM CARRO AGORA, POIS TIVE UM AMIGO QUE ME EXPLICOU O QUE ESTA ACONTECENDO COM O MERCADO FINANCEIRO NO MUNDO, MAS E A POPULAÇÃO QUE NÃO TEM A SORTE NEM OS AMIGOS INTELIGENTES DOS QUAIS EU TENHO?
CAIEM NA CRISE COMO UM SOLDADO QUE VAI À GUERRA, SEM PORTAR O UM FUZIL?
DEIXA A ANSIEDADE TOMAR CONTA E FAZ O CARNE DAS BAHIAS SER O CONCEITO DE FELICIDADE?
A FALTA DE INSTRUÇÃO LEVA O POVO AO ANIQUILAMENTO DIANTE DOS FATOS QUE SUCEDEM E AFETAM DIRETAMENTE EM SEU COTIDIANO.
E COMO BEBER ÁGUA SALGADA!
E COMO DISSE O POETA:
“ANTES EU FOSSE BURRO, ASSIM NÃO SOFRIA TANTO”
MAS QUEM FOI QUE DISSE QUE OS POETAS SÃO OS DONOS DA VERDADE? QUANDO SEQUER SABEMOS QUE ELA EXISTE!
A CRISE IMOBILIÁRIA ESTA PARA SE TORNAR A MAIOR DE TODOS OS TEMPOS, PRESTES A SUPERAR O CRACK DE 29, COM UM POR MENOR:
ROOSEVELT NÃO ESTA SE CANDIDATANDO A PRESIDÊNCIA DOS E.U.A. E TAMBÉM NÃO SABEMOS QUE SERÁ O PRÓXIMO JOHN KEYNES QUE CRIARÁ O PRÓXIMO “NEW DEAL”.
ENQUANTO ISSO, SÓ ME RESTA CONTINUAR ANDANDO DE BICICLETA.

HINO NACIONAL

DIGAMOS QUE EU NUNCA FUI UM DOS MAIORES ADMIRADORES DO HINO NACIONAL; A DISCIPLINA EXCESSIVA EXIGIDA ME INCOMODA E ME INTRIGA O FATO DE NUNCA TER OUVIDO O HINO NAS RODAS DE VIOLÃO, JÁ QUE É LÁ QUE SE ENCONTRAM AS CANÇÕES MAIS INTELIGENTES. NÃO CONCLUAM ERRADO!.
O HINO ME FAZ LEMBRAR O QUANTO EU SOFRIA NAS TARDES ENSOLARADAS EM QUE A TEMPERATURA ATINGIA OS SEUS 35 GRAUS E NÓS ENFILEIRADOS COMO SOLDADOS, FRITÁVAMOS AO SOL FEITO CALANGOS NO DESERTO.
ACREDITE!
EM FUNÇÃO DISSO, TODA A MINHA GERAÇÃO DEVE TER A VERSÃO AO HINO; MESMO QUE DISFARÇADA. É SÓ OLHAR BEM OS JOGADORES DE FUTEBOL, ELES NÃO SABEM SEQUER A LETRA, DISFARÇAM MUITO BEM. COM CERTEZA ESSES ERAM OS QUE DISFARCADAMENTE APENAS MEXIAM A BOCA, E ESTUFAVAM O PEITO, AS CELEBRIDADES, OS ATORES, CANTORES, NUNCA OS VI CANTAREM O HINO, MINTO UMA FEZ VI A FAFA DE BELÉM CANTAR, QUE BELOS “OMBROS” ELA TEM! NÃO DEU PARA PERCEBER SE ELA CANTOU CORRETAMENTE A LETRA.
OBS.: A FAFA NÃO É DA MINHA GERAÇÃO.
LEVANDO EM CONSIDERAÇÃO ESSA TEORIA, PODE SE ACREDITAR QUE O PRESIDENTE E SUA CONFRARIA DE MINISTROS, DEPUTADOS E OUTROS TIPOS QUE TANTO ADMIRAMOS ERAM OS QUE SABIAM A LETRA DE COR, POR FAVOR, SEM PIADINHAS SOBRE A ESCOLARIDADE DO PRESIDENTE.
EU DE FATO NÃO APRENDI A LETRA ATE HOJE, TALVEZ POR ISSO SOU O QUE SOU, OU O QUE NÃO SOU!
NAQUELA ÉPOCA EM QUE EU DEVIA ESTUDAR E TREINAR, EU ME ESPECIALIZAVA NA ARTE DO ARREMESSO DE BOLA DE PAPEIS, O QUE RESULTOU EM VARIAS VISITAS À SALA DE DIREÇÃO.
MAS O CASTIGO MESMO VEIO QUANDO FUI CONVIDADO CONTRA A MINHA VONTADE A HASTEAR A BANDEIRA, FUI PEGO DE SURPRESA, SE SOUBESSE ANTES TERIA LIMPO OS MEUS SAPATOS E LAVADO MEU UNIFORME, TUDO ISSO PARA IMPRESSIONAR A ANINHA, QUE FICAVA SEMPRE A PRIMEIRA FILA.
ENQUANTO IÇAVA A BANDEIRA, NÃO PARAVA DE OLHAR PARA ANINHA, E VIA QUE ELA ESTAVA SORRINDO, POREM QUANDO EU IMAGINAVA QUE RISO FOSSE PRA MIM, ELA RIA DA BANDEIRA QUE SE ENROLAVA TODO NO MASTRO.
NA FACULDADE DECIDI QUE PASSARIA A CANTAR, POR UMA QUESTÃO DE CIDADANIA, NÃO DEU CERTO ME FAZIA CONFUSÃO A LETRA, E OLHA QUE EU ATE GOSTO DA MELODIA.
QUEM É O POVO HERÓICO? ELE ESTA EM LIBERDADE OU ESTA “FULGINDO”?
CONFUNDO UM SONHO INTENSO, UM RAIO VIVIDO COM UM SÍMBOLO INTENSO DE RAIO ETERNO.
E O REFRÃO ME SOA
“TERRA MALTRATADA,
Ó MÃE SERVIL
ÉS TU BRASIL
SALVEM, SALVEM”
NOTEM COMO É COMPLICADO? DE TODA LETRA SÓ ENTENDO UMA FRASE QUE FALA DE NOSSOS GOVERNANTES:
“DEITADOS ETERNAMENTE EM BERÇO ESPLENDIDO”
SENDO ASSIM, ME SUJEITO A APENAS OUVI-LO E ASSOBIAR ALGUMAS VEZES, MEU PAI ME CHAMA DE ANTIPATRIOTA, NÃO ME INCOMODA, AFINAL DE CONTAS, O NACIONALISMO TAMBÉM NÃO ME AGRADA, CAI MELHOR NA MÃO DOS NAZISTAS.
MAS ELE QUE NÃO VENHA ME PERTURBAR, SE NÃO VERAS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE A LUTA E NÃO TEME A PRÓPRIA MORTE.

COMPRAS

12/07/06 - 08:00

Fazer compras é uma missão no mínimo aterrorizante, tenho certeza que escolhi a palavra correta para descrever árdua missão; tudo inicia de forma muito simples, a mulher tagarela enquanto o homem procura uma vaga no estacionamento; o homem empurra o carrinho, a mulher segura a lista, o homem a calculadora a mulher a bolsa.
Vale ressaltar, a lista serve apenas como ornamento para a beleza feminina, pois o que ela insiste em colocar no carrinho não é nada que foi combinado á mesa do jantar da noite anterior, cabe ao homem a difícil tarefa de tirar escondido tudo que ela persiste em levar para casa e seja totalmente dispensável; para isso é bom ter o filho como cúmplice (comprado com promessas de balas e pirulitos).
Ela finge não existir a sessão de bebidas ele acredita que só existe essa no supermercado, a discussão começa, ela alega que é tudo a mesma coisa, ele pergunta se ela não sabe matemática, que 8 anos são diferentes de 12.
No decorrer entre uma gôndola e outra a luta é dele tirar a caixa de bombom dela e ela tirar a garrafa de whisky dele, cada olhar é percebido como ameaça, cria se uma guerra, se pudessem armavam as trincheiras, ele com os engradados de cervejas ela com os pacotes de absorventes, enquanto ele atirasse os barbeadores com três laminas extremamente cortantes ela atiraria com uma arma mais avançada, espirraria xampu liquido nos olhos dele.
Desde então acabou se o dialogo, ele aproveita a situação e anda a frente da mulher e aproveita para seguir a dona de casa que faz compras logo a frente, ela se vinga pedindo informação para todos os atendentes.
Ela chateada compra mais do que normalmente, ele irritado nega tudo que ela oferece e assim as coisas continuam do jeito que começou, ele leva um beliscão por cumprimentar a caixa de apenas 18 aninhos com um decote apresentável ela um cascudo quando diz que ele estacionou o carro longe demais...
...
Demoram mais 15 minutos procurando onde esta o carro.
Em casa ela começa a chorar quando não encontra a caixa de bombons e ele deixa o gelo derreter no copo a procurar o seu whisky 12 anos.

A ALTERNATIVA CERTA

É CHEGADO UM MOMENTO DA VIDA EM QUE VOCÊ SE DEPARA EM UMA BIFURCAÇÃO EM “Y”, SINÔNIMO DE ÂNSIA, ANGUSTIA E DESESPERO, NÃO SABE MAIS O QUE FAZER, LIGA PARA AMIGOS, CONSULTA ESPECIALISTAS DE TODAS AS ÁREAS MAS NADA DISSO ADIANTA, ESTA CRIADO O INFERNO ASTRAL. VOCÊ QUE NÃO FOI TREINADO PARA DECIDIR SE APAVORA COM A NECESSIDADE DE TOMAR UMA DECISÃO, ESCOLHER QUAL CAMINHO TRILHAR, POIS É; BEM VINDO AO MUNDO REAL. POIS QUALQUER UM SEJA NEGRO OU BRANCO, RICO OU POBRE, HUMANO OU PALMEIRENSE, UM DIA FICA DE FRENTE A ESTA SITUAÇÃO, EU SE FOSSE VOCÊ, JÁ IA ME ACOSTUMANDO COM A IDÉIA.
VOCÊ CRÊ QUE É ESTA A ESCOLHA QUE DETERMINARÁ O SEU FUTURO, E AS CONDIÇÕES DA SUA EXISTÊNCIA, SE VAI ANDAR NUM “VECTRA GT” OU TERÁ QUE SE CONTENTAR COM UM FUSCA 79 - 1100, SE VAI SE CASAR COM ALGUÉM QUE A BELEZA LEMBRE A PALOMA DUARTE OU ALGUÉM QUE ASSUSTE ATE MESMO A DONA CLOTILDE DO 71, MAIS ALEM, ESSA DECISÃO NA SUA CABEÇA FARÁ A DIFERENÇA ENTRE VOCÊ SER OU NÃO FELIZ. TREMENDO ENGANO.
VOCÊ TEM DUAS OPÇÕES E SOMENTE UMA ESCOLHA, POSSIVELMENTE JÁ SABE QUAL ESCOLHER, POREM, ALGO QUE NÃO É TÃO RELEVANTE, PESA E FAZ COM QUE A DUVIDA SE TORNE UM GRANDE PESADELO DENTRO DA PRÓPRIA CABEÇA.
ISSO É NORMAL, O QUE NÃO É NORMAL É FAZER DESSE PESADELO DESCULPA PARA NÃO ARRISCAR E SEGUIR EM FRENTE, SEM TER MEDO DO QUE O ESPERA. ENTRE DOIS CAMINHOS, VOCÊ JÁ SABE QUAL PERCORRER, MAS PRECISA DA APROVAÇÃO DOS SEUS, PARA QUE CASO NÃO ALCANCE O SUCESSO, TENHA OS SEUS BODES EXPIATÓRIOS, PARA ALIVIAR O SENTIDO DE CULPA.
VOCÊ ACREDITA QUE NA ESCOLHA DA ALTERNATIVA CERTA, VAI ENCONTRAR JÁ NOS PRIMEIROS PASSOS O SEU “PRÍNCIPE ENCANTADO” OU A “MINA DE OURO”, MAS VOCÊ ESQUECE O PRINCIPAL – SUA VIDA NÃO É UM CONTO DE FADAS (A NÃO SER QUE VOCÊ SEJA A CHACHA, FILHA DA RAINHA DOS BAIXINHOS).
MAS ACREDITE É POSSÍVEL ESCOLHER A ALTERNATIVA, SEM PERDER HORAS DE SONO E MUITO MENOS FIOS DE CABELO, MAIS FÁCIL DO QUE VOCÊ IMAGINA, BASTA VOCÊ LIGAR O CARRO, SINALIZAR O PISCA-ALERTA E ENTRAR NA VIELA QUE O ESPERA, SIMPLES ASSIM, E NÃO ADIANTA PERGUNTAR, COMO SABER QUAL É ACERTA, PORQUÊ NÃO HÁ CERTO OU ERRADO, A ALTERNATIVA CERTA, É A QUE VOCÊ VAI ENTRAR, OU MELHOR JÁ ENTROU.
AGORA O FATO DE VOCÊ BATER EM UM POSTE LOGO EM FRENTE, NÃO SE REFERE À ESCOLHA QUE VOCÊ FEZ, MAS SIM DO TEU COMPORTAMENTO FRENTE À NOVA REALIDADE, AOS NOVOS PARÂMETROS DE SUA ESCOLHA, NORMALMENTE CHAMAMOS ISSO DE FALTA DE ADAPTAÇÃO, COMO SE VOCÊ QUISESSE DIRIGIR NA INGLATERRA DO MESMO LADO DA VIA QUE ESTA ACOSTUMADO NA 14 DE JULHO OU NA AFONSO PENA.
EIS UM DOS MISTERIOS, ASSUMIR E SE ADAPTAR COM OS NOVOS ARES, TER A NOÇÃO DE MUDANÇA E PRINCIPALMENTE A CORAGEM DE ADMITI-LA, APRENDER COM AS FALHAS E ASSUMIR AS CONSEQÜÊNCIAS, É ISSO QUE FAZ O TEU CAMINHO SER A ALTERNATIVA CERTA.
O OUTRO SEGREDO É ESQUECER TOTALMENTE O CAMINHO DEIXADO PARA TRÁS, SE NÃO, A CADA SINAL VERMELHO VAI SE MARTIRIZAR PELA ESCOLHA FEITA E TENTAR IMAGINAR AS POSSIBILIDADES QUE PERDEU. ESTAMOS ACOSTUMADOS A NOS ESCONDER E A TERCEIRIZAR NOSSAS ESCOLHAS A FIM DE NÃO SERMOS CULPADOS POR ELAS, E ASSIM SOMOS TELESPECTADORES DA NOSSA PRÓPRIA VIDA. SE EU AINDA PUDESSE ESCOLHERIA PALOMA A DUARTE E NÃO FAÇO QUESTÃO DO VECTRA GT.

A LINGUA E O ESPELHO

15/11/06


É muito comum na adolescência e até mesmo na juventude (para os mais atrasados) treinar o beijo com o espelho e a laranja, nada de mal até então, se não fosse o fato de você passar o resto da vida sem saber o que fazer com a língua.
Os que sofrem desse mal (sem a maldade da palavra) tendem a crer que a língua é um órgão que só deve ser usada em duas ocasiões:
Na infância, depois de ouvir uma bela bronca da própria mãe e quando adulto para aquele seu vizinho argentino que insiste em comemorar os gols, próximo à janela da tua sala de estar, com aquela camisa verde e branca.
Se assim fosse, você estaria privado da grande maravilha do mundo, o sabor! Mal sabe você que dentre as melhores funções da língua, mostrá-la ao inimigo é a menor delas, usá-la para tirar a casca de feijão que fica entre a bochecha e a gengiva não se enquadra em boa função.
Enfim, depois de muito treino com a laranja e com o espelho, você se inicia ativamente na vida dos beijos, a principio quer mostrar o que aprendeu para a menina mais bonita da escola, aquela branquinha de cabelos negros, escorridos abaixo do ombro e com o olhar vivo de uma princesa mestiça; sem sucesso, com o passar dos dias você já aceita praticar com a filha do seu futuro vizinho argentino, que diga lá, não é grande coisa. Hola! Que tal!
E você passa o resto da vida, se limitando a beijos labiais, por vezes tentando usar a língua como nos filmes nacionais, acaba introduzindo de forma que não agrada a sua companheira, ela, rindo pergunta sem o mínimo de delicadeza:
- O que você esta tentando fazer?!?
E volta você aos simples beijos, mexe os lábios ate dar câimbra, ora com extrema sensibilidade, perfeição e simetria, ora em uma luta acirrada de marfins, enquanto roça os seus lábios com os dela,a pensa o que faria com a língua da Paloma Duarte.
Sua língua, ousada passa a percorrer caminhos antes nunca visto, e eis ai o grande risco, agora “todo cuidado é pouco” pois se cometer o mesmo erro novamente, de roçar os dentes em partes delicadas, a briga será precedida não de um riso insosso, mas sim de pontapés, e nomes que eu só atreveria a dirigir ao o meu vizinho, argentino, de camisa verde e branca.
É Aconselhável, que você perca o controle dos ímpetos, assim conseguirá despertar a magia daqueles beijos selados por apaixonados, que esquecem dos lábios, da língua e ate mesmo dos dentes, e se beijam por inteiro, por inteiro mas somente na boca, porque por inteiro, inteiro mesmo eu só ouso beijar a Paloma Duarte e você que se vire com a filha do teu vizinho argentino de camisa verde e branca.

Um Velho, as Olimpíadas, e a Política do pão e circo!

11/08/08 a 12/08/08
12:10

Algumas pessoas, das quais eu gosto muito, dizem que eu pareço um velho de 60 anos, cheio de manias, retrogrado, ultrapassado e com valores moralistas... Esse final de semana eu compreendi porque, depois de assistir três matérias jornalísticas, eu hei de concordar que pareço um velho de fato.
A emoção que o presidente lula sentiu ao ver a delegação do Brasil, o “modelito” dos atletas, a presença do presidente dos Estados Unidos da América – George W. Bush, até mesmo a questão da ordem alfabética em mandarim, tudo que fosse co-relacionado aos jogos olímpicos tinha destaque nos noticiários, menos a morte de um turista americano. Assassinado por um chinês!, essa noticia teve apenas uma citação, causas, local, nada mais foi divulgado, depois de procurar em outras fontes sobre esse ocorrido, li que as entidades competentes estão cuidando da família. Isso é importante! melhor mesmo não ter destaque na mídia um fato como esse, estragaria a festa olímpica!, é o mesmo que disse a benfeitora da segunda matéria, intitulada as Cachorreiras; que demonstravam a vida de empresarias bem sucedidas que se arriscam em terrenos baldios, para salvarem cães abandonados, mulheres que adotam cães que são maltratados pelos seus donos, que bonito não acham?!! Eu também achava, ate descobrir que elas gastam em torno de R$8.000,00 a R$10.000,00 por mês com os seus “pobres cãezinhos” incluindo ração, biscoito importados, fisioterapia e tratamentos específicos e mais intensificados, e melhor ainda, quando questionada qual a razão de tanta loucura por um cão, uma resposta que não poderia ser mais intrigante:
- Faço isso por amor, por que hoje no Brasil só se ouve falar em violência e crianças!, e esquecem dos animais.
É mesmo uma barbárie, onde já se viu, nos dias de hoje, pensar em crianças, quando se tem uma matilha de cachorros abandonados e sendo mal tratados por seus “Nardonos”. O que elas não sabem, é que muitas dessas crianças se tivessem um cão, o assaria para comê-lo. Pior do que isso, só a Guerra entre Rússia, Geórgia e Ossetia do Sul assunto da terceira matéria.
Espanta-me o fato de paises ainda entrarem em conflito por questões territoriais, ou vocês acham que a guerra é mais do que isso? Só porque a Geórgia é aliada americana, e na Ossetia do Sul cerca de 70% da população é russa? Que isso, imagina!, Eu como um velho de 25 anos com raciocínios extrapolados é que tenho mania de guerra fria! E na verdade sempre tive o sonho de ser comunista, mas nunca tive coragem de comer criancinhas.
Minha esposa uma jovem da mesma idade que a minha, é uma estudante de educação física, tentei comentar com ela sobre os motivos indignos da guerra (se é que existe sequer um motivo digno para as guerras) mas sem sucesso, ela não conseguia tirar os olhos do televisor, que transmitia quadro geral de medalhas, de tudo, aquilo foi o que me irritou realmente, esbravejei veementemente:
- Você ta ouvindo o que eu to dizendo? A Russa esta em guerra contra a Geórgia, e você só da atenção para os esportes.
A resposta dela foi uma poesia, reduzida em uma frase, a melhor possível, só ouvi algo parecido na infância quando meu pai insistia em me dizer que o rei Pelé havia parado uma guerra, ela respondeu:
- o esporte é capaz de parar as guerras!
Ela apenas sorriu depois que eu repliquei:
- É; eu percebi
então voltou para as medalhas.
Isso aconteceu no domingo, um dia de natureza circense, nenhum outro poderia ser melhor para a política do Pão e Circo, se faltar pão, dê o circo, eu já comprei meu nariz de palhaço! Só não garanto que possa fazer uma “a cão social” como nossas “cachorreiras”. Sou muito velho para isso, tenho valores e conceitos presos a uma coesa tradição familiar e pior do que isso, eu ainda me preocupo com a violência e as crianças de rua..

CABO DE GUERRA

Com a chegada do papa Bento XVI ao Brasil, a igreja passou a estar em todas as manchetes, jornais e noticiários; é a grande vedete do momento, com direito a operação arcanjo, internet gratuita e tudo mais; esta com a moral tão alta que agora ela palpita com mais veemência nos assuntos do governo.

É um verdadeiro cabo de guerra em que o governo puxa de um lado, defendendo o aborto, o uso de preservativos, alegando questões, sociais, humanitárias e financeiras e a igreja puxa do outro, pedindo solução para a corrupção no judiciário, a crise na Amazônia e a tão sonhada reforma agrária. Enquanto esse impasse toma proporções gigantescas em Aparecida inicia a festa do oba-oba com a venda de bandeiras, túnicas, camisetas estampadas é tudo que deseja o comercio. Só faltou mesmo o papa beijar o solo tupiniquim ai sim a festa seria completa o equivalente a uma final de copa do mundo ganha sobre a Argentina, não! Melhor; ganha sobre a França.

Nem mesmo se o próprio descesse a terra teria tanto alarido, bem possível de ser injustiçado, acusado de falso modernista, de revolucionário, suas vestes despertariam suspeitas, suas sandálias “de mode” sua cabeleira despenteada no melhor estilo hippie punk só o tornaria mais rebelde, diferente do seu representante direto na terra, este sim. Polido; bem trajado, tradicionalista, e que quebra os protocolos em nome de seus fiéis, é a perfeita personificação da igreja, não aquela dos da inquisição, das bulas “licet ad capiendos” e “Ad Extirpanda” em que se queimavam bruxas e hereges, mas aquela que condena o uso de preservativos, mesmo sendo a AIDS a causadora de mais de 183 mil óbitos, só no Brasil; que condena o aborto mesmo tendo no mundo 1 bilhão de pessoas a passar fome, que condena o Rock, mesmo só tocando pagode nas manhas de sábado.

Talvez essa seja a explicação de tanto alvoroço com sua chegada, católicos, protestantes e ate mesmo, ateus, torcem para que sua passagem ao Brasil faça valer os motivos para tanta festa, que ajude o governo e igreja a puxar a corda para o mesmo lado.
Pois se ela arrebentar...
Não vai ser do lado mais forte. E o lado mais forte nós sabemos que é Deus.
Mas o lado mais fraco! Quem é?

Nessi

Às vezes, por mais que se espere, nenhuma idéia me vem à cabeça, rabisco paginas em branco, dígitos teclas aleatórias, mas nada, absolutamente nada. Para minha sorte não sou escritor, se fosse, poderia muito bem, já ter morrido de fome, acredito que muitos desta espécie já morreram de tais causas.
E com o lápis na boca, os olhos no teto, tento pensar no que escrever, idéias rodopiam aleatoriamente sem nexo algum, uma vontade latente de escrever sobre o Nessy, o monstro do lago Ness, mas infelizmente não sei nada sobre ele, nem sobre a Escócia (Seu pais de origem), salvo os whisky´s que bebo nas festas de família.
Então poderia escrever sobre a corrupção, mas isso pelo contrário todo mundo já sabe tudo de cor e não tendo eu nada a acrescentar, também risco essa opção...
Humm ... É .. Talvez seja! Melhor não.
Fica então o mesmo espaço em branco na tela do computador e na pagina em cima da mesa, e não tendo nada a ser escrito, cá estou tomando o tempo do meu nobre leitor, sem dizer nada condizente, talvez ocorra isso também com os melhores escritores, não que eu seja um escritor, mas sempre defendi a idéia de ser o melhor, só não sei ainda no que, mas se isso acontece com eles, poderia também acontecer comigo, que apenas escrevo pelo prazer a escrita, ou pela ociosidade do meu emprego.
O certo é que até o final dessa pagina, tendo eu uma idéia ou não.. Uma coisa é certa. Esse texto, não vou mostrar para ninguém, e se acaso você estiver lendo, é porquê eu já morri, fiquei famoso depois de morto, e esta fazendo dinheiro com meu acervo de textos sem idéia.
Ótima idéia, e nem precisei ir até a escócia..

A PROMESSA

Um churrasco, uma caixa de cerveja e sete amigos é a receita perfeita para a criação de um time. Desses que prometem ser o melhor do estado, e que em nove meses já estará participando da serie principal do campeonato brasileiro.
Entre os sete com certeza, terá um goleiro, um barrigudo, um que nunca jogou bola na vida e quatro centroavantes, todos os sete alegando que são donos da camisa de numero 10 (dez).
A discussão, a principio será para as posições distribuídas no campo, o barrigudo se nega a jogar na zaga, como solicita um dos centroavantes, o que nunca jogou nada na vida quer ser o treinador mesmo não sabendo que futebol se joga com os pés, o goleiro lacrimeja os olhos ao lembrar que quase fora titular no time do bairro.
A euforia toma conta de todos, menos em um dos centroavantes que já tombou de bêbado, a discussão esquenta, os nervos se afloram, quem vai bater o primeiro pênalti? As faltas de intermediaria? O que nunca jogou bola na vida pergunta o que é intermediaria. Aproveita a oportunidade e monta uma escalação, mas o time tem treze jogadores, o barrigudo revoltado com a possibilidade se ser o zagueiro, se torna o quinto centro avante do time, os nervos se alteram ainda mais, as vozes passam a ficar mais alto que a banda de pagode que no fundo toca “pagode do gago”, o goleiro quer ser o capitão do time.
Para por um instante pararam as discussão, pois acabaram as vinte e quatro cervejas do engradado, o barrigudo fica responsável de ir buscar outra, no seu fusca 78, de cor bege; os ânimos se acalmam.
O gordo volta com não vinte quatro mais quarenta cervejas em dois engradados, se revolta quando descobre que nem zagueiro é mais, que agora se tornou goleiro, e que o goleiro na sua ausência passou a ser o meia de armação time, em altos brados, começa a discutir veemente com o que não entende nada de futebol, que sugeriu a situação, nisso o que dormia acorda com os gritos e decide que quem vai montar o time é ele, pois teve um sonho enquanto dormia, que chegariam a disputar a final em Tokyo.
As cervejas passam a ser consumidas ainda em maior velocidade que antes, ninguém mais sabe quem comandar o time, e quem vai ser o único centroavante titular, decidem convidar o churrasqueiro para montar o time, e o “panderista” da banda para ser o lateral pela habilidade nas mãos.a esquerda.
Analisam qual esquema tático se encaixa melhor em um time com três ou quatro centroavantes
Ninguém mais se entende, a discussão passa das posições, vai para cor do uniforme, local da sede, tamanho do estádio até chegar aos patrocinadores. Eles todos empresários concordam na dificuldade em colaborar com a criação do time no aspecto financeiro.
Então pedem para o churrasqueiro mais um espeto, abrem mais um cerveja e passam a discutir sobre a Luana Piovanni.
E de comum acordo, entendem que montar um time não é algo para se fazer entre sete amigos.

LEVE 2 - PAGUE 1

24/08/06
08:15/08:36

A CORRUPÇÃO É ALGO QUEM VEM DE BERÇO DO BRASIL; ESTA INSERIDO NO GENOMA NACIONAL, TALVEZ ISSO EXPLIQUE TANTA PARCIMONIA DO POVO BRASILEIRO ANTE A ESTE QUADRO DE CORRUPÇÕES DE CPI´S DE SANGUE-SUGAS; MENSALÕES E MENSALINHOS.
A PROPRIA CONCIENCIA TALVEZ NÃO NOS PERMITA QUESTIONAR AS IRREGULARIDADES DO LEGISLATIVO, DO JUDICIARIO E DO EXECUTIVO, ATÉ MESMO PORQUE TODOS NÓS USUFRUÍMOS DE SUAS BRECHAS E VANTAGENS.
NOSSOS HERMANOS POR MENOS SE VESTIRAM TODOS DE AZUL E FIZERAM UM PANELAÇO DE NÃO DEIXAR POLITICO NENHUM DORMIR, E POR MENOS VIMOS UMA FRANÇA QUASE ENTRAR EM GUERRA CIVIL COM SEUS ESTUDANTES.
NÃO SÃO SO VALERIOS, DUDAS E SUASSUNAS QUE SÃO CORRUPTOS NESTE PAÍS, SÃO JOÃOS, JOSÉS E MARIAS, É CORRUPÇÃO DISFARCADA DE "JEITINHO BRASILEIRO"; É O MALANDRO DA DECADA DE 30 É O LEVE 2 E PAGUE 1.
DE FATO, QUANDO NOS DEPARAMOS COM ESSA BARBARIE ESCADALIZADA EM JORNAIS E TV´S DE TODO MUNDO, NÃO SENTIMOS VERGONHAS DE NOSSOS GOVERNANTES, MAS SENTIMOS VERGONHA E NÓS MESMOS...
PORQUE CADA POVO TEM O GOVERNO QUE MERECE!