sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Teoria da conspiração!


Como surgem lendas urbanas, piadas de argentino e teorias de conspiração, sempre foi um mistério para mim, taxistas e cabeleireiras. Alguém com muita disposição e criatividade, deve ficar horas de caneta a mão assistindo o Programa do Ratinho e lendo os livros de Steven King para criar uma boa lenda urbana, as piadas de argentino são fáceis de se criar, basta narrar o dia a dia deles, agora uma Teoria da Conspiração! Como deve ser feita?

Ela deve possuir uma organização oculta, com benefícios e interesses específicos, onde tudo é feito diariamente sem que o resto da humanidade percebesse a trama que se desenrola.
Algumas celebridades são de fundamental importância no enredo, elas dão credito as bases da teoria, assim como os fatos ligados a elas.
Por ultimo, um grande banco de dados com e-mails de dezenas e milhares de internautas, os quais vão receber as mensagens e dissemina-las, sem nenhuma preocupação, entre os amigos nos bares, boates, nas filas do posto de saúde, e na hora do pronunciamento do excelentíssimo senhor presidente.

A Teoria

O futuro dos homens no planeta Terra esta fadado ao aniquilamento, provas e evidencias comprovam a existência de uma organização feminina que atua na sociedade desde os primórdios da existência. Elas estão se organizando tal qual o crime no Rio de Janeiro, se infiltraram como puritanas inocentes com seus decotes sensuais, suas pernas torneadas e a mais letal de todas as armas – O choro feminino!
Tudo pode passar despercebido, mas se ligarmos os acontecimentos aos avanços conquistados ao longo dos séculos fica evidente um plano paciente e maquiavélico cujo objetivo maior é se apoderar da política, do futebol e do jogo de palitinho e fazer da raça masculina uma mera espécie de reprodução.
Estamos sucumbindo aos seus valores e não percebemos, elas aos poucos transformarão nosso planeta terra, e um mundo de mini-saias e saltos-altos.
A historia deixa claro a exclusão das mulheres nas principais e mais inteligentes convenções fechadas ao cerco feminino, o que elas denominam “clube do bolinha”, é notável o ódio e a inveja que acumularam por anos por não poderem fazer parte de clubes como Templários, Maçons, Illuminatti´s e dos jogos de bolinha de Gude.
Agora elas fazem do transito um caos, da programação televisiva um drama e do sexo uma isca.

Militantes:

Lady Diana à Era a grande promessa da organização, foi treinada desde a infância, mas com a separação dos pais teve sua ideologia desvirtuada. Após vários avanços acabou sendo eliminada por suas próprias companheiras de organização por não alcançar seu principal objetivo. Gerar uma menina para a linha de sucessão do trono do Reino Unido e demais nações do Commonwealth.

Condolessa Rice à Tem como objetivo manter a guerra do Iraque e os conflitos na Faixa de Gaza, com o intuito da autodestruição masculina (já que são poucas as mulheres que vão à guerra) apesar do alto cargo, e do cumprimento do objetivo, tem pouco prestigio dentro a organização, vive sob as suspeitas da ala mais radical que alega uma tese em que ela seja ele.

Joana D´arc à Umas das ativistas mais rebeldes e egoístas que a organização já possuiu, Joana consegui manipular 4000 homens, que na época eram chamados de soldados, estando prestes a aniquilar sozinha, todos os homens da região de Orléans, foi traída pela inveja feminina (pois antes da publicação das revistas Sexy e Playboy, ninguém havia conseguido manipular tantos homens de uma só vez) e acabou entregue a mão dos borguinhões, com quem realizou varias festas antes de ter os pés queimados e ir servir de alimentos para os peixes do Sena.

Marta à Ativista de maior destaque, talvez seja Marta a atual presidente da organização, com feitos brilhantes se apoderou da principal arma contra a raça masculina, o futebol. Capaz de desbancar celebre nomes como Perdigão, Aloisio e Odivan, Marta tem a incrível capacidade de prender milhões de homens para vê-la atuar ao vivo ou mesmo na televisão, e o mais impressionante, sem precisar estar semi-nua. Eleita melhor jogadora do mundo pela terceira vez consecutiva tem como objetivo conquistar o titulo de rainha de futebol e desbancar seu arqui-rival o rei pele!

Angelina Jolie à Assim como Marta, Jolie é vista como alto grau na escala da organização, fazendo uso de sua beleza, seus lagartos e de suas adagas, já conseguiu manipular dezenas de milhares de homens, entre eles Brad Pitt e eu. Jolie só não fez do mundo, uma película cor de rosa ainda devido a sua preferência pelo preto e pela inveja destrutível de outras ativistas como Condoleessa Rice, Ednanci, Rainha Elizabeth e Hebe Camargo. Suas tutoras foram ninguém menos que Marilyn Monroe e a própria Deusa Afrodite.

Gloria Maria à Foi responsável pela extinção dos dinossauros e do desaparecimento do homem de Neanderthal, do qual teve vários desentendimentos pela caça de comida, aderiu às idéias de Derci Gonçalves e ambas criaram a organização. Apesar da pouca idade tem forte influencia sobre os seres humanos. Seus conhecimentos foram ensinados pessoalmente ao longo do tempo para Maria Madalena, Cleópatra, Maria (a louca) e Taty Quebra-Barraco. Abalada com a partida de sua companheira para o céu (ou inferno), Gloria também decidiu sair do campo de atuação e hoje se limita a transmitir seus ideais à atriz e comediante Luana Piovanni.

Derci Gonçalves à Responsável pelo o envenenamento de Adão, depois de manipular a inocente Eva a comer a maça esta foi sem duvida a principal ativista em terra. Foi Derci quem teve a idéia de eliminar os homens da sociedade, mas queria fazer isso usando palavras incompreensíveis que séculos mais tarde tornaram xingamentos e palavrões na boca de rapper´s e de filhos de deputados. Desprovida de inteligência contou com a ajuda de Gloria Maria, para projetar o plano e criar a organização, Hoje atua no mundo exterior, onde tenta aniquilar arcanjos, santos e o próprio demônio visando tomar o cargo do Todo Poderoso.
continua...

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

"Houve o tempo em que a inteligencia era uma virtude atraente"

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Pobres Macacos!



Eu nunca tinha dado muita atenção para campanhas contra o racismo, ate me divertia muito em roda de piadas, na qual os principais temas eram loiras, gordos, negros e são-paulinos. Não via mal nenhum nisso, mesmo a minha mãe sendo negra, minha tia gorda, minha irmã loira e meu vizinho são-paulino.
Ate o dia em que o discriminado fui eu. Ser chamado de macaco é algo muito ofensivo e ultrajante para o macaco, garçonzinho de merda, apesar do pleonasmo fez dilatar minhas artérias e senti meus tímpanos tremerem como se duas válvulas de vapor explodissem deles e ainda me fez escorrer duas lagrimas dos olhos. Mas o que mais me causou espanto foi ser chamado de preto, não pela cor, é ate uma das minhas favoritas, mas o fato é que eu sou pardo!
Ainda me questiono se o pobre coitado era cego ou se era só ignorante mesmo, com certeza as duas coisas. É difícil crer que ele tenha usado esses nomes de forma pejorativa, mas se de fato foi, a quem ele quis ofender a mim, aos pretos ou os macacos?
De qualquer forma este ano vou aderir a uma campanha de cunho altruísta, não necessariamente contra o racismo, mas possivelmente no setor que trata com ignorantes, esse tipo que se julga superior, mas na verdade o raciocínio ainda esta no ano de 1943 na era Goebbels e Hittler.
Estamos no tempo em que a banalização do mal tomou conta, e o barato é ser o bad boy, portar um pitbull, ter orelhas de couve flor e avacalhar com o pessoal uniformizado que da um duro para que se mantenham firmes os pilares da sociedade e vale lembrar, desde que não seja tricolor, o uniforme não é vergonha para ninguém.
Para estes e os demais, sugerimos um método já muito antigo, mas pouco utilizado, o da educação de berço, se aplicado com sucesso, traz resultados como ética, moral e respeito, ocasionando bom comportamento ate mesmo para os ditos mauricinhos e também para aqueles que não portam suas devidas rédeas. Motoristas e porteiros hão de agradecer!


Penso que não cegamos. Penso que estamos cegos! Cegos quem vêem! Cegos que, vendo, não vêem

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Ensaio sobre a Cegueira


ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA
JOSE SARAMAGO
ROMANCE - 183 PAG
NOTA 04/07


Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara....

Foi um grande choque o meu primeiro encontro com Saramago, logo nós que temos tantas afinidades, a rabugem é a principal delas. Mas ele tem 86 anos eu tenho só 26, posso melhorar até lá!.
Jose Saramago me surpreendeu com a sua linguagem direta, da qual excede das vírgulas e aborta a pontuação gráfica o que resulta num turbilhão de idéias que vêem a mentes e mal nos permite a assimilação dos fatos. Há tempos bisbilhotando suas obras, me veio cair à mão em forma de e-book, uma de suas obras em maior evidencia – Ensaio Sobre a Cegueira, que o nosso querido cineasta Fernando Meirelles adaptou para as salas de cinema.
É uma historia instigantes que tem como ponto de partida a frase: - Estou cego!
Em que o primeiro cego, se depara com inicio do que viria a ser uma epidemia nacional. De forma contagiante a cegueira passa a tomar conta de toda a cidade a qual Saramago sequer se preocupa em nomeá-la, assim como os personagens, que são tratados pela suas características aparentes.
Conforme as pessoas se dão conta do mal que as rodeiam, passam a isolar se, fase a qual o preconceito excede e faz com que o governo use da força militar, para isolar dentro de um manicômio os contaminados e os que tiveram acesso a estes.
Dentro do manicômio a situação é a pior possível, em que se instala o abuso de poder contra mulheres, velhos e necessitados, as mulheres são obrigadas a se deitar com homens vis e dissolutos e se instaura uma guerra interna entre os contaminados por falta de comida.
Fora deste ambiente a epidemia passa a ser transmitida por meios que não se sabe como e atinge os setores fundamentais da sociedade como abastecimento de água, luz e telefone e também a coleta de lixo e a distribuição de alimentos.
A falta do que antes era pueril trás a tona o mais selvagem instinto de sobrevivência em que uns vão acabando com os outros por pedaços de comida e por lugares a serem sitiados, neste ínterim ate os cães deixam de ser domésticos e se alimentam de corpos abandonados pelas ruas. Neste meio apenas uma mulher possui olhos que ainda enxergam, e ate mesmo ela se questiona se isso é um privilegio ou um infortúnio.
- A responsabilidade de ter olhos quando os outros perderam.
Muitos são os exemplos da crueldade em que é capaz o ser humano em momentos difíceis, e que mesmo uma sociedade que vem se organizando há séculos. Pode se perder a qualquer momento frente ao mal desconhecido.

Boa leitura

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

O Colecionador de Promessas – Feliz Ano Novo!


TODO DIA 31 DE DEZEMBRO É SEMPRE IGUAL, TRANSITO CAÓTICO, FOGUETÓRIO E UMA PORÇÃO DE BÊBADOS, SOBREVIVENTES AO NATAL, DESCAMISADOS A PORTA DE CONVENIÊNCIAS E SUPERMERCADOS A PROCURA DA CERVEJA MAIS GELADA, CONSEGUINTE A NOITE NÃO MUDA MUITA COISA, APENAS SE ADICIONA AOS BÊBADOS (AGORA DE CAMISAS BRANCAS) A CERVEJAS E A CHAMPANHE COMPRADAS A TARDE NA CONVENIÊNCIA, CARNE DE PORCO, LENTINHA E A CONTAGEM REGRESSIVA PARA A VIRADA DO ANO.
APÓS COMER MUITA LENTILHA, JUNTAR CAROÇOS DE ROMÃ DENTRO DA CARTEIRA E FICAR SEGURANDO AQUELA NOTA DE CEM, QUE ALÉM DE NÃO TE PERTENCER, VOCÊ SEQUER A CONHECIA, TRAÇA OS SEUS OBJETIVOS E FAZ AS SUAS PROMESSAS.
“VOU PARAR DE BEBER” É A PROMESSA QUE ENCABEÇA A LISTA DE DESEJOS, APESAR DA POUCA ORIGINALIDADE, ESTA A CADA ANO ADERI MAIS ADEPTOS, SÃO OS QUE POR SUAS RAZÕES NÃO CONSEGUIRAM PARAR, E OS NOVOS QUE QUEREM SE LIVRAR DESTE MAL (QUE NÓS SABEMOS NÃO SER TÃO MAL ASSIM). O GRANDE PROBLEMA É QUE ESTA PROMESSA, SEQUER DURA UMA NOITE, E NO CHURRASCO DO DIA PRIMEIRO, ESTÃO TODOS BÊBADOS E DESCAMISADOS NOVAMENTE.
“VOU PARAR DE CHAMAR MINHA SOGRA DE PORCA GORDA” É UM DESEJO QUE TAMBÉM ESTA ENTRE OS MAIS CITADOS, MAIS ASSIM COMO O ANTERIOR É POUCO FUNCIONAL, E ASSIM QUE A LEITOA VAI À MESA, O SUJEITO SEMPRE FAZ O COMENTÁRIO DO TIPO. “AMOR, SUA MÃE VEIO JANTAR CONOSCO?”, HÁ EVIDENCIAS E BOLETINS DE OCORRÊNCIA QUE COMPROVAM SER ESSE O MOTIVO PARA O FIM DE TANTAS FESTAS (E TAMBÉM O INICIO DE TANTAS OUTRAS).
EU SOU MAIS RESERVADO COM MINHAS PROMESSAS PARA 2008 PROMETI PARAR DE FUMAR, EM 2009 QUERO FAZER ALGO MAIS AUDACIOSO, PROMETI NÃO COMER JILÓ E PARAR DE AFOGAR MEU CUNHADO NA PISCINA AOS DOMINGOS, O QUE ME LIVRA DOS SÁBADOS E FERIADOS. NÃO PROMETI PARAR DE FUMAR NOVAMENTE, POIS NÃO GOSTO DE REPETIR AS PROMESSAS, E TAMBÉM TENHO UM PACOTE DE LUCK STRIKE AINDA FECHADO NO ESTOQUE.
TAMBÉM PROMETI ASCENDER UMA VELA PARA SÃO PEDRO ACHO QUE SÓ A PROMESSA JÁ ME FAZ CONSEGUIR ALGUNS PONTOS COM O RESPONSÁVEL PELOS PORTÕES DO CÉU! SÓ ESPERO QUE ELE NÃO SAIBA QUE O MEU FAVORITO SEMPRE FOI SÃO JORGE, E QUE A VELA QUE EU VOU ASCENDER NÃO É NECESSARIAMENTE DE PARAFINA.
E ASSIM AS PROMESSAS VÃO SENDO FEITAS, UM MUTIRÃO, UMA ENXURRADA DE BOAS INTENÇÕES, UMAS VÃO SE PERDER AO LONGO DE 365 DIAS, OUTRAS SE QUER PASSAM DE UM PENSAMENTO, ESSAS NORMALMENTE SÃO AS MAIS ATREVIDAS. AS QUE SE PERDEM NO DIA SEGUINTE.
O PROBLEMA BÁSICO É O DIA SEGUINTE, O AMANHECER, POIS ATE QUE O SOL APAREÇA, AINDA É DIA 31. MAS É NO CLAREAR QUE AS PROMESSAS SE PERDEM, NO DIA SEGUINTE O QUE FOI PROMETIDO PASSA A SER DIGERIDO E GRAÇAS A BEBIDA - ESQUECIDO.
OS QUE NA NOITE ANTERIOR PROMETERAM VIRAR VEGETARIANOS SÃO OS PRIMEIROS A QUEIMAR OS DEDOS AO PÉ DA CHURRASQUEIRA, E O QUE PROMETEU NÃO BEBER E DIRIGIR, É O RESPONSÁVEL PELO TRANSPORTE DA FAMÍLIA, QUE MORA EM PONTOS DISTANTES DA CIDADE, ELE SEQUER SABE O QUE É UMA CIDADE.
ATE MESMO AS CRIANÇAS, QUE PROMETERAM ESCOVAR OS DENTES TODOS OS DIAS, LEVANTAM À CAMINHO DIRETO PARA A GELADEIRA, O INVERSO AO DAS ESCOVAS, E SURRUPIAM OS DOCES E CARAMELOS QUE SOBRARAM DA CEIA DE REVEILLON.
NINGUÉM PERCEBE QUE COMEÇOU O ANO FAZENDO FALSAS PROMESSAS E MENTINDO UM BOCADO, FICAM ATE MEADOS DE NOVEMBRO ACREDITANDO QUE AINDA DE TEMPO PARA ALCANÇAR O ALMEJADO E VOCÊ PASSA O ANO ARREPENDIDO POR TER DEVOLVIDO AQUELA NOTA DE CEM, QUE POSSIVELMENTE VOCÊ SÓ A VERÁ NO PRÓXIMO DIA 31 DE DEZEMBRO.

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

A Decima Segunda Noite


A DÉCIMA SEGUNDA NOITE
L.F.VERISSIMO
ROMANCE - 152 PAG
ED. OBJETIVA (COLEÇÃO DEVORANDO SHAKESPEARE)
R$20,00
NOTA 04/07
JÁ HAVIA DITO EM TEXTOS ANTERIORES QUE SOU INCAPAZ DE COMENTAR OS TEXTOS E OS ÓCULOS DE VERÍSSIMO, MAS ESSA MANIA ME PERSEGUE, ASSIM COMO OS LIVROS DELE, E O DETETIVE CONTRATADO PELA MINHA MULHER. PELA SEGUNDA VEZ ME SAGRO UM PERFEITO MENTIROSO, ME ARRISCANDO EM “A DÉCIMA SEGUNDA NOITE” UM ROMANCE INSPIRADO EM “NOITE DE REIS” DE W. SHAKESPEARE.
NA OBRA DE L.F. VERÍSSIMO A HISTORIA SE PASSA NA FRANÇA, MAIS PRECISAMENTE DENTRO DE UM SALÃO DE BELEZA E TEM COMO PRINCIPAL FOCO O NARRADOR, QUE POR SUA VEZ, SE TRATA DE UM PAPAGAIO ARISTOCRÁTICO DE NOME HENRI. COMO NÃO PODERIA SER DIFERENTE HENRI É UM PAPAGAIO FALADOR, DOTADO DE CONHECIMENTOS DA ORATÓRIA, ELE PERCEBE TUDO A SUA VOLTA, E NOS CONTA ESSA TRAGICOMÉDIA DO SANTO QUE VIROU SANTA.
PEÇA DE ENFEITE DO SALÃO DE CABELEIREIROS, HENRI É PECA CENTRAL DE TODOS OS ACONTECIMENTOS, SENDO ASSIM , O PRIMEIRO A SABER, QUE DE UM SIMPLES MAL ENTENDIDO (NA VERDADE, VÁRIOS) UMA TRAGÉDIA PODE SE SUCEDER.
ORSINO É O DONO DE UM SALÃO DE BELEZA, NO QUAL VIVE HENRI, O PAPAGAIO, ELE SE APAIXONA POR OLÍVIA, UMA DONZELA, CUJO IRMÃO, UM GRANDE COMERCIANTE DE SANTOS MORREU. PARA APROXIMAR DA DONZELA, ORSINO PEDE A CÉSAR, QUE SE APROXIME DELA COM A INTENÇÃO DE UNIR OS DOIS, MAS O QUE ORSINO NÃO SABE, É QUE CÉSAR NA VERDADE É VIOLETA, E VIOLETA ESTA APAIXONADA POR ORSINO!
COMEÇOU A COMPLICAR? VOCÊS AINDA NÃO VIRAM NADA, AGORA IMAGINEM UM PAPAGAIO CONTANDO ISSO, QUEM PODERIA DAR LHE OS CRÉDITOS.
MAS NA VERDADE, VIOLETA TEM UM IRMÃO GÊMEO, VALENTINO QUE NO FIM DAS CONTAS... TUDO BEM! VOU CONTROLAR A MINHA VONTADE DE CONTAR O FINAL...
OS DIVERSOS PERSONAGENS ENRIQUECEM A TRAMA, UM DOS QUAIS É O NOSSO TÃO CONHECIDO MALANDRO, QUE VIVE À CUSTA DOS AMIGOS E SÓ PENSA EM DIVERSÃO E MESMO ASSIM É MUITO BEM QUISTO POR TODOS, NA OBRA ELE CARREGA O NOME DE “FESTINHA”,
CABE RESSALTAR QUE HENRI, É UM PAPAGAIO CINZENTO QUE AMA O BRASIL, PAÍS DO QUAL APENAS OUVIU FALAR E NUNCA CHEGOU A CONHECER, SUAS PENAS SÃO PINTADAS PARA QUE ELA TENHA APARÊNCIA TUPINIQUIM, O QUE VAI DETERIORANDO O PAPAGAIO AOS POUCOS. A VERSÃO DE VERÍSSIMO E DOTADA DE SIMBOLISMOS, DO POVO QUE SAI DO BRASIL E VAI VIVER A DUREZA NUM PAIS DO EXTERIOR, A HISTORIA INCLUI AINDA, TRAVESTIS, DIPLOMATAS, CABELEREIROS E UMA NEGRA QUE TEM PODERES PARA LA DE ESPECIAIS, ASSIM COMO NA OBRA DE SHAKESPEARE O ENREDO TEM UM FINAL FELIZ PARA TODOS.

BOA LEITURA

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

A MESA VOADORA

10/12/2008 NOTA: 04
(ESCALA: DE 0 A 7)



MESA VOADORA
L.F. VERÍSSIMO
Cronicas
152P
R$15,00
Editora Objetiva

PARA ESPANTO GERAL DA NAÇÃO, DESCOBRIMOS QUE L.F. VERISSIMO TAMBÉM TEM NECESSIDADES FISIOLÓGICAS, NÃO SABEMOS SE TODAS, MAS COMER E BEBER SIM. ASSIM COMO AQUELE SEU PRIMO QUE PESA, SEGUNDO OS SEUS CÁLCULOS, 184 QUILOS, VERÍSSIMO TAMBÉM É UM SELVAGEM QUANDO O ASSUNTO É COMIDA, AINDA NÃO SABEMOS SE ELE SE ALIMENTA POR PRAZER, PARA SOBREVIVER OU SÓ PARA SACANEAR, SE FAZ ISSO SÓ PARA MOSTRAR QUE NOS ASPECTOS DE ALIMENTAÇÃO TAMBÉM O FAZ MELHOR DO QUE NOS HUMANOS. COMO SE JÁ NÃO BASTASSE ESCREVER MELHOR E AINDA TOCAR SAXOFONE.
ENTRETANTO, COMER COMO HUMANO NÃO IMPLICA EM SER HUMANO, TENHO CERTEZA QUE VICTOR HUGO, SÓCRATES E O MANDELA TAMBÉM COMIAM, E TODOS SABEMOS QUE TAMBÉM NÃO ERAM HUMANOS. DESCARTES, EM UMAS DE SUAS REFLEXÕES FILOSÓFICAS DISSE “PENSO, LOGO EXISTO”. PODERIA TER DITO “COMO, LOGO EXISTO” ISSO FARIA DE VERÍSSIMO UM HUMANO? NÃO!
LEMBRANDO QUE OS FILÓSOFOS SÃO UNS DOS HUMANOS MAIS INTELIGENTES DO PLANETA, SO PERDENDO EM INTELIGÊNCIA PARA OS PUBLICITÁRIOS E AS LOIRAS QUE SE CASAM COM JOGADORES DE FUTEBOL.
MAS ISSO NADA TEM HAVER COM O TEMA PROPOSTO, A QUESTAO É QUE SE VOCE JUNTAR COMIDA E VINHO NO MESMO CALDERAO E TEMPERAR COM MUITO VERISSIMO, COZINHAR EM FOGO BRANDO E MANDAR PARA QUE UM IMPRESSOR GRÁFICO SIRVA, VOCÊ TERÁ EM MÃOS UM NOVO LIVRO: MESA VOADORA!

UM LIVRO ESPECIALMENTE DEDICADO PARA OS QUE TÊM FOME DE LEITURA E SEDE DE CONHECIMENTO, RECHEADO DE SAGACIDADE COM COBERTURA DE IRONIA PARA SER BEBIDO EM ALTAS DOSES DE INTELIGÊNCIA EXTRATERRESTRE. É UMA COLEÇÃO DE CRÔNICAS QUE TRATAM ESPECIALMENTE DE RESTAURANTES, VINHOS E DE COMIDA, E O MELHOR DE TUDO - COMIDA FRANCESA. DESTAQUES PARA: O BUFFET; O COME E NÃO ENGORDA; CUMPRIMENTOS AO CHEF; L APETITE, TERRA DE MONSTROS E LUGARZINHO.
NESTE LIVRO, ALEM DE DEMONSTRAR TUDO QUE JÁ SABEMOS, VERÍSSIMO AINDA CONSEGUE DESPERTAR-NOS A FOME E UM DOS MEUS PECADOS CAPITAIS FAVORITOS A GULA, DESCREVE COM PERFEIÇÃO PRATOS QUE EU NÃO OUSARIA TENTAR PRONUNCIAR OS NOMES.
VERÍSSIMO É UM GRANDE CHEF, QUANDO A COMIDA É ASTÚCIA, OU É UM GRANDE ASTUTO QUANDO A MATÉRIA É COMIDA. É BOM QUE VOCÊ LEIA O LIVRO PARA TIRAR SUAS CONCLUSÕES E BOM APETITE, OU NA LINGUAGEM DO LIVRO.

BON APETIT

O BUFFET · UNIÃO, GENTE · COM CHAMPIGNON · O COME E NÃO ENGORDA · CUMPRIMENTOS AO CHEF · ÀS SOPAS · LA PETITE · O BAR PERFEITO · VINHOS · DE RESSACA · COMIDA · FOUNDUE COM ESTRELAS · O MANJAR · A MAÇÃ · CHINESES · SALSINHA 2 · O FORTUNA · VORACIDADE · OVO · COSTELA MARINADA · ABANDONAR-SE · MEMÓRIAS PALADARES · MENINOS · DUAS HISTÓRIAS SUTIS · PASTEL DE BEIRA DE ESTRADA · ÁGUA MINERAL · O TROIGROS · BOTECOS · A DECADÊNCIA DO OCIDENTE · O INVENTOR DE SABORES · REGRAS · A MESA · BOCUSE · O BOM · A GORJETA É LIVRE · NO CLOS NORMAND · PRATOS VARIADOS · RÓSSINI · DEFINIÇÕES · TERRINAS · ESPECIARIAS · DESOLADOS · MARTÍRIO · LUGARZINHO · TERRA DE MONSTROS · RECEITAS · FOMES

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Por Favor!




Por favor é a tentativa mais simples de conseguir fazer a pessoa se levantar do sofá, enquanto assiste um programa qualquer de auditório e pegar um copo de água gelada ou coçar aquela parte que fica entre os dois dedos menores do pé, para você. Eu te amo, eu te amo muito minha queridinha e dizer que vai almoçar na casa dos pais dela no próximo domingo também costumam trazer ótimos resultados.
Em todo caso é muito importante o reconhecimento do campo de guerra, antes de pedir qualquer favor, é aconselhável que de 30 a 40 minutos antes, você já comece a preparar o terreno. Nesta fase os elogios são indispensáveis, comece elogiando a lasanha do almoço, e se depois disso, ainda conseguir manter o semblante sério, elogie a família dela, todos: primos, pais, avós, irmãos; a tartaruga de estimação, os tios inclusive aquele que insiste em dizer, que ela poderia ter escolhido algo melhor do que você.
A parte mais difícil será elogiar a amiga dela, aquela que você tanto odeia e que pensa ser a melhor de todas as amigas, diga que esta pensando seriamente, em começar a tê-la como amiga também, tome muito cuidado para não vomitar no tapete no momento em que diz gostar dela.
Sugira mudanças para agradá-la, do tipo, hoje eu durmo e você assiste o futebol, mas primeiro descubra se ela gosta mesmo de futebol, também é fundamental, saber qual o time que ela torce. Sugira também a divisão de tarefas domiciliares, diga que na próxima semana, se você estiver menos cansado poderá ate ajuda-la a lavar as roupas, no caso dela tentar usar isso contra você na semana seguinte, comece a lavar as suas próprias cuecas, mesmo que seja no banheiro, ela não poderá alegar que você é um tratante.
Converse bastante, mesmo que te de calos na língua, mulheres adoram conversar e já estão habituadas aos calos, fale sobre qualquer coisa, mesmo que pareçam absurdas, grilos, montanhas e cólica menstrual, é melhor evitar os assuntos que envolvam carros, política e mulheres; quando não tiver mais o que dizer, tente falar da escrivaninha, com certeza ela vai ter mais ainda para falar; torça para que ela não estenda o assunto falando das gavetas e nem pensar deixar o assunto ir para o campo das roupas e dos sapatos.
É bom fazer comentários sobre o programa, mesmo que você não o esteja assistindo, mas cuidado! Não fale sobre as pernas das dançarinas que dançam ao fundo e muito menos do decote da assistente do apresentador. Diga coisas de valores mais expressivos como: que horas acaba e ate quando aquilo vai continuar na teve?
Agora é chegado o momento e não pode botar tudo a perder, faça tudo parecer natural, seja discreto e sem exageros, as mãos em pose de benção e ajoelhar aos pés dela tudo bem, mas o choro é dispensável; também não apele para a chantagem emocional e não ameace se suicidar dizendo que vai se atirar da janela, principalmente se você morar no primeiro andar.
Em todo caso, é bom ter em casa uma Winchester 22 para o caso da respostar dela ser negativa, agora se alem do não você ouvir que deve levantar o próprio traseiro mole e gordo e pegar o que quiser, daí a atitude deve ser mais drástica, pegue todos os esmaltes dela e ameace jogar pelo ralo da pia enquanto sorri sarcasticamente e entre os dentes diz:- perdeu playboy!
Para que tragédias deste tipo não ocorram, o melhor a ser feito para não correr risco e nem perder tempo, diga logo que ela tem mais da Paloma Duarte do que você imaginava e que ultimamente ela esta parecendo mais magra e com seios maiores, mesmo que isso não seja verdade. Possivelmente ao invés de água, trará suco de tamarindo, batido ao leite no liquidificador, acompanhado de um bolo de chocolate e a noite vai querer fazer bem mais do que apenas coçar os dedos dos teus pés.
E ela nem vai precisar pedir por favor!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

A VEDETE DO BRASIL




A maioria até diz que não, mas todo mundo gosta de uma novela; tudo bem que uns mais que os outros, mas não há quem resista o poder da novela das 8, ate mesmo as emissoras concorrentes sucumbem a sua grandeza e maestria; por vezes tentam tirar a sua atenção com jogos televisivos, programas de auditório, sensacionalismo e novas programações, mas é tudo fachada, o que eles querem mesmo e sentar na poltrona e ver o duelo entre Flora e Donatella, eu duvido quem saiba o que passa no horário das oito em outra emissora? Na verdade as outras emissoras ficam “fora do ar” neste horário, com aquela imagem de arco íris vertical, ou aquele chiado que mais parece um monte de formiguinhas sem saber para onde ir.
Conheço o caso de uma emissora, que comprou uma novela, que fizera muito sucesso anos atrás, para reprisá-la e fazer frente contra a atual! O que o dono da emissora não esperava; era a capacidade do brasileiro em assistir duas, três ou mais novelas ao mesmo tempo, isso tudo enquanto janta, joga cartas e ensina o filho a fazer dever da escola, a sina só tinha fim, ao termino das pilhas do controle o que era facilmente resolvido pela disposição do filho mais novo em fazer as trocas simultâneas dos canais.
Apesar de muitos alegarem não assistir, sabemos de casos em que internautas faziam o acompanhamento de novelas em sites especializados como o fuxico, novelas on line e spfc.com.br; há também os que acompanham pelas vinhetas e chamadas de comerciais, esses sabiamente são os primeiros a descobrir o desfecho da trama; conheço um que jurava não gostar e nem assistir novela alguma, surpreendentemente foi flagrado em casa com toda a coleção das revistas “tititi” e “contigo” numa ação conjunta da policia federal com a associação dos artistas, a operação teve o nome de “Vale a Pena ver de novo”.
Por essas e outras, não adianta disfarçar e fingir ler o livro e/ou jornal diante a televisão, todos sabem que entre uma pagina e outra você da uma espiadinha por cima; para ver se aparece a Paloma Duarte ou para saber quem é a dona daquela voz tão sensual que esta envolvida neste bate boca, ou ate mesmo quem é o corno da vez na novela. Se a novela for mexicana, então não há o que ser feito, deixe o livro no colo e preste atenção em nomes como Maria Margarida, Brigite Cavalcante ou Maria Margarida Cavalcante, com certeza serão as mocinhas ou vilãs da historia; mas os decotes e as pernas compensam a dublagem e o texto mecanizado, no final você ate simpatiza como o nome Ricardo Luis ou Jorge Washigtton.
A única ressalva é para o futebol, a novela das oito só perde adeptos e horário para o futebol de quarta, mas contra o futebol não há quem possa.
Nem mesmo o pronunciamento do presidente da republica sobre o novo pacote orçamental consegue ter mais aliados que o futebol, e olha que há quem deixe de tomar uma saideira, para ouvir a voz e as analogias do presidente. Eu não conheço ninguém que faça isso, mas há quem diga que existe!
Hoje em dia, ate jornalista com escrúpulos, cantor que não quer fama e herdeiro que não quer dinheiro existem, mais isso só em novelas.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

A Cabana - Willian P. Young


02/12/2008 NOTA: 04 (ESCALA: DE 0 A 7)


A CABANA
Willian P. Young
Ficção
240 Paginas
R$19,90
Editora Sextante

O livro pode ou não ser considerado uma obra prima, isso dependerá muito da perspectiva; ou da posição religiosa do leitor, a historia se desenvolve no paraíso, onde Mack tem um encontro com a santíssima trindade para um acerto de contas.
Mack viveu de uma infância turbulenta, em que presenciava constantemente os maus tratos do pai, para com a mãe e com ele, decide sair de casa, mas não sem antes, dar um fim aquele terrível situação.
Depois de tempos idos, quando tudo parece estar bem, Mack esta diante do desaparecimento de sua pequena Missy, em que os sinais deixados em uma cabana indicam que um maníaco a raptou e desapareceu com o corpo.
Passados quatro anos Mack ainda sofre com as conseqüências do desaparecimento de Missy, foi tomado por uma “Grande Tristeza” que o priva dos pequenos deleites da vida e o pior sua outra filha se tornou restrita e cada vez mais distante.
Um dia solitário em sua casa, Mack recebe um bilhete, no qual e convidado para um acerto de contas, exatamente no lugar onde foram encontrados os vestígios de Missy. Há vários indícios de quem propriamente Deus escrevera o bilhete, e assim Mack decide dar os créditos e ir ao encontro do desconhecido.
Como que surpreendente, ao chegar na cabana, Mack se vê dentro do paraíso e juntamente com Deus, Jesus e o Espírito Santo passam um final de semana cheio de surpresas, lembranças e perdoes, Com o aprendizado de um novo conceito Mack tem a oportunidade de escolher voltar para casa e tomar as rédeas de sua nova vida.
Em que terá que perdoar o assassino da sua própria filha.
Para os que têm uma boa base religiosa e vivem em cristo, os conceitos podem ser bem interpretados, ate mesmo quando a igreja, em sua habitual e convencional estrutura é criticada por ser uma instituição criada por homens, os conceitos são de bela harmonia e da filosofia do politicamente correto, já para os ateus, céticos, agnósticos e os que possuem crença diferente das tradições ocidentais a leitura pode se tornar um pouco maçante, mas de breve esclarecimento.
Indiferente de qual seja a religião, não deixa de ser uma boa obra de ficção.