A Decima Segunda Noite

A DÉCIMA SEGUNDA NOITE
L.F.VERISSIMO
ROMANCE - 152 PAG
ED. OBJETIVA (COLEÇÃO DEVORANDO SHAKESPEARE)
R$20,00
NOTA 04/07
JÁ HAVIA DITO EM TEXTOS ANTERIORES QUE SOU INCAPAZ DE COMENTAR OS TEXTOS E OS ÓCULOS DE VERÍSSIMO, MAS ESSA MANIA ME PERSEGUE, ASSIM COMO OS LIVROS DELE, E O DETETIVE CONTRATADO PELA MINHA MULHER. PELA SEGUNDA VEZ ME SAGRO UM PERFEITO MENTIROSO, ME ARRISCANDO EM “A DÉCIMA SEGUNDA NOITE” UM ROMANCE INSPIRADO EM “NOITE DE REIS” DE W. SHAKESPEARE.
NA OBRA DE L.F. VERÍSSIMO A HISTORIA SE PASSA NA FRANÇA, MAIS PRECISAMENTE DENTRO DE UM SALÃO DE BELEZA E TEM COMO PRINCIPAL FOCO O NARRADOR, QUE POR SUA VEZ, SE TRATA DE UM PAPAGAIO ARISTOCRÁTICO DE NOME HENRI. COMO NÃO PODERIA SER DIFERENTE HENRI É UM PAPAGAIO FALADOR, DOTADO DE CONHECIMENTOS DA ORATÓRIA, ELE PERCEBE TUDO A SUA VOLTA, E NOS CONTA ESSA TRAGICOMÉDIA DO SANTO QUE VIROU SANTA.
PEÇA DE ENFEITE DO SALÃO DE CABELEIREIROS, HENRI É PECA CENTRAL DE TODOS OS ACONTECIMENTOS, SENDO ASSIM , O PRIMEIRO A SABER, QUE DE UM SIMPLES MAL ENTENDIDO (NA VERDADE, VÁRIOS) UMA TRAGÉDIA PODE SE SUCEDER.
ORSINO É O DONO DE UM SALÃO DE BELEZA, NO QUAL VIVE HENRI, O PAPAGAIO, ELE SE APAIXONA POR OLÍVIA, UMA DONZELA, CUJO IRMÃO, UM GRANDE COMERCIANTE DE SANTOS MORREU. PARA APROXIMAR DA DONZELA, ORSINO PEDE A CÉSAR, QUE SE APROXIME DELA COM A INTENÇÃO DE UNIR OS DOIS, MAS O QUE ORSINO NÃO SABE, É QUE CÉSAR NA VERDADE É VIOLETA, E VIOLETA ESTA APAIXONADA POR ORSINO!
COMEÇOU A COMPLICAR? VOCÊS AINDA NÃO VIRAM NADA, AGORA IMAGINEM UM PAPAGAIO CONTANDO ISSO, QUEM PODERIA DAR LHE OS CRÉDITOS.
MAS NA VERDADE, VIOLETA TEM UM IRMÃO GÊMEO, VALENTINO QUE NO FIM DAS CONTAS... TUDO BEM! VOU CONTROLAR A MINHA VONTADE DE CONTAR O FINAL...
OS DIVERSOS PERSONAGENS ENRIQUECEM A TRAMA, UM DOS QUAIS É O NOSSO TÃO CONHECIDO MALANDRO, QUE VIVE À CUSTA DOS AMIGOS E SÓ PENSA EM DIVERSÃO E MESMO ASSIM É MUITO BEM QUISTO POR TODOS, NA OBRA ELE CARREGA O NOME DE “FESTINHA”,
CABE RESSALTAR QUE HENRI, É UM PAPAGAIO CINZENTO QUE AMA O BRASIL, PAÍS DO QUAL APENAS OUVIU FALAR E NUNCA CHEGOU A CONHECER, SUAS PENAS SÃO PINTADAS PARA QUE ELA TENHA APARÊNCIA TUPINIQUIM, O QUE VAI DETERIORANDO O PAPAGAIO AOS POUCOS. A VERSÃO DE VERÍSSIMO E DOTADA DE SIMBOLISMOS, DO POVO QUE SAI DO BRASIL E VAI VIVER A DUREZA NUM PAIS DO EXTERIOR, A HISTORIA INCLUI AINDA, TRAVESTIS, DIPLOMATAS, CABELEREIROS E UMA NEGRA QUE TEM PODERES PARA LA DE ESPECIAIS, ASSIM COMO NA OBRA DE SHAKESPEARE O ENREDO TEM UM FINAL FELIZ PARA TODOS.

BOA LEITURA

A MESA VOADORA

10/12/2008 NOTA: 04
(ESCALA: DE 0 A 7)

MESA VOADORA
L.F. VERÍSSIMO

Cronicas
152P

R$15,00
Editora Objetiva

PARA ESPANTO GERAL DA NAÇÃO, DESCOBRIMOS QUE L.F. VERISSIMO TAMBÉM TEM NECESSIDADES FISIOLÓGICAS, NÃO SABEMOS SE TODAS, MAS COMER E BEBER SIM. ASSIM COMO AQUELE SEU PRIMO QUE PESA, SEGUNDO OS SEUS CÁLCULOS, 184 QUILOS, VERÍSSIMO TAMBÉM É UM SELVAGEM QUANDO O ASSUNTO É COMIDA, AINDA NÃO SABEMOS SE ELE SE ALIMENTA POR PRAZER, PARA SOBREVIVER OU SÓ PARA SACANEAR, SE FAZ ISSO SÓ PARA MOSTRAR QUE NOS ASPECTOS DE ALIMENTAÇÃO TAMBÉM O FAZ MELHOR DO QUE NOS HUMANOS. COMO SE JÁ NÃO BASTASSE ESCREVER MELHOR E AINDA TOCAR SAXOFONE.
ENTRETANTO, COMER COMO HUMANO NÃO IMPLICA EM SER HUMANO, TENHO CERTEZA QUE VICTOR HUGO, SÓCRATES E O MANDELA TAMBÉM COMIAM, E TODOS SABEMOS QUE TAMBÉM NÃO ERAM HUMANOS. DESCARTES, EM UMAS DE SUAS REFLEXÕES FILOSÓFICAS DISSE “PENSO, LOGO EXISTO”. PODERIA TER DITO “COMO, LOGO EXISTO” ISSO FARIA DE VERÍSSIMO UM HUMANO? NÃO!
LEMBRANDO QUE OS FILÓSOFOS SÃO UNS DOS HUMANOS MAIS INTELIGENTES DO PLANETA, SO PERDENDO EM INTELIGÊNCIA PARA OS PUBLICITÁRIOS E AS LOIRAS QUE SE CASAM COM JOGADORES DE FUTEBOL.
MAS ISSO NADA TEM HAVER COM O TEMA PROPOSTO, A QUESTAO É QUE SE VOCE JUNTAR COMIDA E VINHO NO MESMO CALDERAO E TEMPERAR COM MUITO VERISSIMO, COZINHAR EM FOGO BRANDO E MANDAR PARA QUE UM IMPRESSOR GRÁFICO SIRVA, VOCÊ TERÁ EM MÃOS UM NOVO LIVRO: MESA VOADORA!

UM LIVRO ESPECIALMENTE DEDICADO PARA OS QUE TÊM FOME DE LEITURA E SEDE DE CONHECIMENTO, RECHEADO DE SAGACIDADE COM COBERTURA DE IRONIA PARA SER BEBIDO EM ALTAS DOSES DE INTELIGÊNCIA EXTRATERRESTRE. É UMA COLEÇÃO DE CRÔNICAS QUE TRATAM ESPECIALMENTE DE RESTAURANTES, VINHOS E DE COMIDA, E O MELHOR DE TUDO - COMIDA FRANCESA. DESTAQUES PARA: O BUFFET; O COME E NÃO ENGORDA; CUMPRIMENTOS AO CHEF; L APETITE, TERRA DE MONSTROS E LUGARZINHO.
NESTE LIVRO, ALEM DE DEMONSTRAR TUDO QUE JÁ SABEMOS, VERÍSSIMO AINDA CONSEGUE DESPERTAR-NOS A FOME E UM DOS MEUS PECADOS CAPITAIS FAVORITOS A GULA, DESCREVE COM PERFEIÇÃO PRATOS QUE EU NÃO OUSARIA TENTAR PRONUNCIAR OS NOMES.
VERÍSSIMO É UM GRANDE CHEF, QUANDO A COMIDA É ASTÚCIA, OU É UM GRANDE ASTUTO QUANDO A MATÉRIA É COMIDA. É BOM QUE VOCÊ LEIA O LIVRO PARA TIRAR SUAS CONCLUSÕES E BOM APETITE, OU NA LINGUAGEM DO LIVRO.

BON APETIT

O BUFFET · UNIÃO, GENTE · COM CHAMPIGNON · O COME E NÃO ENGORDA · CUMPRIMENTOS AO CHEF · ÀS SOPAS · LA PETITE · O BAR PERFEITO · VINHOS · DE RESSACA · COMIDA · FOUNDUE COM ESTRELAS · O MANJAR · A MAÇÃ · CHINESES · SALSINHA 2 · O FORTUNA · VORACIDADE · OVO · COSTELA MARINADA · ABANDONAR-SE · MEMÓRIAS PALADARES · MENINOS · DUAS HISTÓRIAS SUTIS · PASTEL DE BEIRA DE ESTRADA · ÁGUA MINERAL · O TROIGROS · BOTECOS · A DECADÊNCIA DO OCIDENTE · O INVENTOR DE SABORES · REGRAS · A MESA · BOCUSE · O BOM · A GORJETA É LIVRE · NO CLOS NORMAND · PRATOS VARIADOS · RÓSSINI · DEFINIÇÕES · TERRINAS · ESPECIARIAS · DESOLADOS · MARTÍRIO · LUGARZINHO · TERRA DE MONSTROS · RECEITAS · FOMES

Por Favor!

Por favor é a tentativa mais simples de conseguir fazer a pessoa se levantar do sofá, enquanto assiste um programa qualquer de auditório e pegar um copo de água gelada ou coçar aquela parte que fica entre os dois dedos menores do pé, para você. Eu te amo, eu te amo muito minha queridinha e dizer que vai almoçar na casa dos pais dela no próximo domingo também costumam trazer ótimos resultados.
Em todo caso é muito importante o reconhecimento do campo de guerra, antes de pedir qualquer favor, é aconselhável que de 30 a 40 minutos antes, você já comece a preparar o terreno. Nesta fase os elogios são indispensáveis, comece elogiando a lasanha do almoço, e se depois disso, ainda conseguir manter o semblante sério, elogie a família dela, todos: primos, pais, avós, irmãos; a tartaruga de estimação, os tios inclusive aquele que insiste em dizer, que ela poderia ter escolhido algo melhor do que você.
A parte mais difícil será elogiar a amiga dela, aquela que você tanto odeia e que pensa ser a melhor de todas as amigas, diga que esta pensando seriamente, em começar a tê-la como amiga também, tome muito cuidado para não vomitar no tapete no momento em que diz gostar dela.
Sugira mudanças para agradá-la, do tipo, hoje eu durmo e você assiste o futebol, mas primeiro descubra se ela gosta mesmo de futebol, também é fundamental, saber qual o time que ela torce. Sugira também a divisão de tarefas domiciliares, diga que na próxima semana, se você estiver menos cansado poderá ate ajuda-la a lavar as roupas, no caso dela tentar usar isso contra você na semana seguinte, comece a lavar as suas próprias cuecas, mesmo que seja no banheiro, ela não poderá alegar que você é um tratante.
Converse bastante, mesmo que te de calos na língua, mulheres adoram conversar e já estão habituadas aos calos, fale sobre qualquer coisa, mesmo que pareçam absurdas, grilos, montanhas e cólica menstrual, é melhor evitar os assuntos que envolvam carros, política e mulheres; quando não tiver mais o que dizer, tente falar da escrivaninha, com certeza ela vai ter mais ainda para falar; torça para que ela não estenda o assunto falando das gavetas e nem pensar deixar o assunto ir para o campo das roupas e dos sapatos.
É bom fazer comentários sobre o programa, mesmo que você não o esteja assistindo, mas cuidado! Não fale sobre as pernas das dançarinas que dançam ao fundo e muito menos do decote da assistente do apresentador. Diga coisas de valores mais expressivos como: que horas acaba e ate quando aquilo vai continuar na teve?
Agora é chegado o momento e não pode botar tudo a perder, faça tudo parecer natural, seja discreto e sem exageros, as mãos em pose de benção e ajoelhar aos pés dela tudo bem, mas o choro é dispensável; também não apele para a chantagem emocional e não ameace se suicidar dizendo que vai se atirar da janela, principalmente se você morar no primeiro andar.
Em todo caso, é bom ter em casa uma Winchester 22 para o caso da respostar dela ser negativa, agora se alem do não você ouvir que deve levantar o próprio traseiro mole e gordo e pegar o que quiser, daí a atitude deve ser mais drástica, pegue todos os esmaltes dela e ameace jogar pelo ralo da pia enquanto sorri sarcasticamente e entre os dentes diz:- perdeu playboy!
Para que tragédias deste tipo não ocorram, o melhor a ser feito para não correr risco e nem perder tempo, diga logo que ela tem mais da Paloma Duarte do que você imaginava e que ultimamente ela esta parecendo mais magra e com seios maiores, mesmo que isso não seja verdade. Possivelmente ao invés de água, trará suco de tamarindo, batido ao leite no liquidificador, acompanhado de um bolo de chocolate e a noite vai querer fazer bem mais do que apenas coçar os dedos dos teus pés.
E ela nem vai precisar pedir por favor!

A VEDETE DO BRASIL

A maioria até diz que não, mas todo mundo gosta de uma novela; tudo bem que uns mais que os outros, mas não há quem resista o poder da novela das 8, ate mesmo as emissoras concorrentes sucumbem a sua grandeza e maestria; por vezes tentam tirar a sua atenção com jogos televisivos, programas de auditório, sensacionalismo e novas programações, mas é tudo fachada, o que eles querem mesmo e sentar na poltrona e ver o duelo entre Flora e Donatella, eu duvido quem saiba o que passa no horário das oito em outra emissora? Na verdade as outras emissoras ficam “fora do ar” neste horário, com aquela imagem de arco íris vertical, ou aquele chiado que mais parece um monte de formiguinhas sem saber para onde ir.
Conheço o caso de uma emissora, que comprou uma novela, que fizera muito sucesso anos atrás, para reprisá-la e fazer frente contra a atual! O que o dono da emissora não esperava; era a capacidade do brasileiro em assistir duas, três ou mais novelas ao mesmo tempo, isso tudo enquanto janta, joga cartas e ensina o filho a fazer dever da escola, a sina só tinha fim, ao termino das pilhas do controle o que era facilmente resolvido pela disposição do filho mais novo em fazer as trocas simultâneas dos canais.
Apesar de muitos alegarem não assistir, sabemos de casos em que internautas faziam o acompanhamento de novelas em sites especializados como o fuxico, novelas on line e spfc.com.br; há também os que acompanham pelas vinhetas e chamadas de comerciais, esses sabiamente são os primeiros a descobrir o desfecho da trama; conheço um que jurava não gostar e nem assistir novela alguma, surpreendentemente foi flagrado em casa com toda a coleção das revistas “tititi” e “contigo” numa ação conjunta da policia federal com a associação dos artistas, a operação teve o nome de “Vale a Pena ver de novo”.
Por essas e outras, não adianta disfarçar e fingir ler o livro e/ou jornal diante a televisão, todos sabem que entre uma pagina e outra você da uma espiadinha por cima; para ver se aparece a Paloma Duarte ou para saber quem é a dona daquela voz tão sensual que esta envolvida neste bate boca, ou ate mesmo quem é o corno da vez na novela. Se a novela for mexicana, então não há o que ser feito, deixe o livro no colo e preste atenção em nomes como Maria Margarida, Brigite Cavalcante ou Maria Margarida Cavalcante, com certeza serão as mocinhas ou vilãs da historia; mas os decotes e as pernas compensam a dublagem e o texto mecanizado, no final você ate simpatiza como o nome Ricardo Luis ou Jorge Washigtton.
A única ressalva é para o futebol, a novela das oito só perde adeptos e horário para o futebol de quarta, mas contra o futebol não há quem possa.
Nem mesmo o pronunciamento do presidente da republica sobre o novo pacote orçamental consegue ter mais aliados que o futebol, e olha que há quem deixe de tomar uma saideira, para ouvir a voz e as analogias do presidente. Eu não conheço ninguém que faça isso, mas há quem diga que existe!
Hoje em dia, ate jornalista com escrúpulos, cantor que não quer fama e herdeiro que não quer dinheiro existem, mais isso só em novelas.

A Cabana - Willian P. Young

02/12/2008 NOTA: 04 (ESCALA: DE 0 A 7)

A CABANA
Willian P. Young
Ficção
240 Paginas
R$19,90
Editora Sextante

O livro pode ou não ser considerado uma obra prima, isso dependerá muito da perspectiva; ou da posição religiosa do leitor, a historia se desenvolve no paraíso, onde Mack tem um encontro com a santíssima trindade para um acerto de contas.
Mack viveu de uma infância turbulenta, em que presenciava constantemente os maus tratos do pai, para com a mãe e com ele, decide sair de casa, mas não sem antes, dar um fim aquele terrível situação.
Depois de tempos idos, quando tudo parece estar bem, Mack esta diante do desaparecimento de sua pequena Missy, em que os sinais deixados em uma cabana indicam que um maníaco a raptou e desapareceu com o corpo.
Passados quatro anos Mack ainda sofre com as conseqüências do desaparecimento de Missy, foi tomado por uma “Grande Tristeza” que o priva dos pequenos deleites da vida e o pior sua outra filha se tornou restrita e cada vez mais distante.
Um dia solitário em sua casa, Mack recebe um bilhete, no qual e convidado para um acerto de contas, exatamente no lugar onde foram encontrados os vestígios de Missy. Há vários indícios de quem propriamente Deus escrevera o bilhete, e assim Mack decide dar os créditos e ir ao encontro do desconhecido.
Como que surpreendente, ao chegar na cabana, Mack se vê dentro do paraíso e juntamente com Deus, Jesus e o Espírito Santo passam um final de semana cheio de surpresas, lembranças e perdoes, Com o aprendizado de um novo conceito Mack tem a oportunidade de escolher voltar para casa e tomar as rédeas de sua nova vida.
Em que terá que perdoar o assassino da sua própria filha.
Para os que têm uma boa base religiosa e vivem em cristo, os conceitos podem ser bem interpretados, ate mesmo quando a igreja, em sua habitual e convencional estrutura é criticada por ser uma instituição criada por homens, os conceitos são de bela harmonia e da filosofia do politicamente correto, já para os ateus, céticos, agnósticos e os que possuem crença diferente das tradições ocidentais a leitura pode se tornar um pouco maçante, mas de breve esclarecimento.
Indiferente de qual seja a religião, não deixa de ser uma boa obra de ficção.

Efeito colateral

13/02/07

Como se fabricasse
Dentro de uma usina
O meu peito acelerado
Produz em êxtase endopamina
Em delírio e alucinação
Tal qual um drogado
Me intriga suas formas
O meu sentido alcoolizado
O segredo de seus lábios
O contorno me fascina
O doce mel adocicado
De sabor nectarina
As veias em explosão
Os olhos arregalados
As mãos tremulas
O corpo viciado
O exemplo maior
Uma mulher heroína
O desejo latente
A excitação da cocaína
O corpo dormente
Sob efeito de morfina
Meu maior prazer
Tem nome de menina...

Materia dos Sonhos

18/12/06


DIZEM QUE OS SONHOS COMEÇAM
JUNTO AO NASCER DA ESPERANÇA
QUANDO OS OLHARES SE ENTREGAM
ENTRE O INSTANTE PERFEITO
E O MOMENTO PERDIDO.
QUE PASSEIAM
SUBMERSOS EM TRAVESSEIROS
SOBREVOANDO O DESEJO
E ATENTANDO O PERIGO
QUE SÃO CIGANOS SEM MORADIA
QUE DESLIZAM EM LAGRIMAS
E DESCANSAM AO MEIO DIA
DIZEM QUE OS SONHOS
NOS PERMITE A DESILUSÃO
MAIS QUE EM TROCA
ARRANCA-NOS UM BREVE SORRISO
QUE DESPERTAM
O SENTIDO DE ABSURDO
OUSAM MENTIR SEM NOS OBEDECER
QUE SE EMBEBEDAM
DO NOSSO DESLIZE
E QUE SE CURAM
EM NOSSO PRAZER
DIZEM QUE OS SONHOS
VOAM SEM TER ASAS
E QUE NOS LEVAM
DA BEIRA DO INFERNO
AO CENTRO DO PARAÍSO
QUE IMPLORAM
A PERMANÊNCIA DO ESPÍRITO
EM PULOS E SOBRESSALTOS
ENTRE A ANGUSTIA E O ENCANTO
ENTRE A GARGALHADA
E O DESESPERO
QUE FAZ BELEZA RARA
O QUE ERA EXECRÁVEL
QUE TORNA O TRISTE
EM PLAUSÍVEL
ALGUNS DIZEM QUE SÃO ASSIM
COMO FANTASIAS DE CRIANÇAS
QUE SURGEM FEITO PÁSSAROS
E PARTEM COMO GANSOS
DIZEM QUE OS SONHOS
SÃO OS RAPTO DE NOSSAS
CONQUISTAS MISERÁVEIS
A PAIRAR SOBRE NOSSO
JARDIM DE MENTIRAS

MAS O QUE NUNCA NOS DIZEM
É QUE NÃO SE PODE APRISIONÁ-LOS
É QUE OS SONHOS NÃO REGRESSAM
QUE UMA VEZ PERDIDOS
SÃO CHAMADOS DE HISTORIA
SÃO ARRASTADOS DA MEMÓRIA
CARREGANDO AS LEMBRANÇAS
NÃO NOS DIZEM
QUEM NUMA TARDE QUALQUER
O SONHO PERECE,
MESMO REPLETO DE ESPERANÇA
QUE SUA ALEGRIA
TORNA-SE POEIRA SOMBRIA
QUE UMA MENTE BRILHANTE
SEM SONHOS NÃO PASSA
DE UMA CABEÇA VAZIA

LET ME IN (DEIXE ME ENTRAR)

“Eu só queria poder ouvir baixo o seu desejo”
Hey... Let me in
Yeah Yeah Yeah
Hey... Let me in
Hey... Let me in
Yeah Yeah Yeah
Hey... Let me in
Este não vai ser um poema, uma crônica e/ou uma analise critica, nao vai ser um texto engraçao, politico ou religioso, se quer vai ser um texto autentico, vai ser apenas um desabafo um depoimento, no qual pouco importa as concordancias gramaticas ou os erros ortograficos.
Let Me In é uma musica feito após a morte de Kurt Cobain, quando Michael Stipe planejava um trabalho em companhia deste, foi um dos momentos mais marcantes e inesperados do show, Peter ao Piano, Bill, Scott e Mill´s nos violoes, fecharam se em uma roda e fizeram uma versão acustica alem de emocionante tambem belissima.
No momento, ao vivo, eu fiquei surpreso, tanto pela musica aparecer no repertorio, quanto pela versão acustica, mas hoje, (ainda me emociono) entendo que aquele foi o momento que Stipe e Banda, quiseram dizer:
Me desculpe publico portoalegressente, mas essa não é para vocês!
Essa é para Kurt, onde quer que ele esteja.“Ele recolhia acima dele o amor e trazia todos em torno para dizer adeus”

Comedias para se ler na escola!

18/11/2008

NOTA: 06 (ESCALA: DE 0 A 7)

Se puder presentear alguém, presenteie com um Luis Fernando Veríssimo, para os amantes da leitura será um presente dos deuses, e será guardado como um troféu, e para quem não gosta de ler, será um ótimo estimulo, uma forma de mostrar a pessoa que existe algo mais interessante que BBB e o programa do Fausto Silva.
Eu me sinto incapaz de comentar os livros, os textos e os óculos de Veríssimo, são de uma perfeição excedente, de um humor pícaro, sagaz e acima de tudo engraçado!
Para mim, Veríssimo é uma grande referencia de intelectualidade, este livro em especifico foi lido durante uma viagem do sul ao centro do pais, em menos de quatro horas, são crônicas publicadas em jornais diversos, 11 se não me engano.
É um livro destinado ao publico jovem, principalmente para aqueles que querem ingressar na leitura, com textos curtos e de linguagem clara e fácil, faz qualquer um se prender.

Se deus existe em forma de um ser humano, com certeza ele deve ser um Victor Hugo, Um L. F. Veríssimo ou um Torcedor do Corinthians.

Boa leitura

FÉRIAS – UMA PENA

Nada melhor do que férias, uma viagem curta, praia, pessoas diferentes, lugares distantes, toalhas limpas todos os dias, alguém para arrumar a sua cama, uma variedade infinita de livros, muitas idéias na bagagem e o sentimento de que a vida vale a pena.
Mas para sermos um tanto quanto realistas, nem sempre as férias são como o esperado e diferente de que a grande maioria pensa, férias não significam apenas momentos de lazer, fotografias e bumbuns de biquíni, há também uma serie de transtornos e aborrecimentos.
É um lugar entre o inferno e o paraíso... não, não, desculpem me, este lugar é o purgatório e não tem nada haver com férias.
Pois então, férias é o momento em que você esquece a sua vida e tenta viver a vida do ator da novela das 8, o momento em que você vai de encontro com a natureza, com obras famosas e pontos turísticos, mas você não os admira, sequer se interessa por eles, só se preocupa em fotografá-los, e depois sentir o gosto da vingança, mostrando as fotos para o seu cunhado, que fez um álbum personalizado sobre a viagem à França e tem como capa a torre Eifell.
O mais interessante das férias é o processo, na maioria dos casos funciona assim:
Você trabalha o ano inteiro (em alguns casos mais de um ano), economiza em tudo que pode, na água, na luz no gás e ate mesmo na compra da câmera digital, para poder ter as férias que sempre desejou, os 30 dias dos sonhos, dependendo da economia, 20 ou 10, no meu caso foram apenas 5, o que não evitaram os contratempos, apenas diminuíram a intensidade dos conflitos.
Mas, vale a pena!
Depois de trabalhar todo o ano feito um escravo de engenho, decide sair de férias, um lugar que seja do agrado de todos da família, que tenha pessoas bonitas, cerveja gelada, lembrançinhas e espaço na praia, e que tudo caiba perfeitamente no visor da maquina digital que você optou em comprar de segunda mão.
A noite, sentado a mesa, arranca os cabelos, fazendo as contas de quanto poderá gastar na viagem, percebe que deveria ter bebido menos nas tarde de sábado, nas noites de domingo e principalmente nas manhas de segunda, joga os dados e sorteia qual dos filhos ficará em casa com a desculpa de alimentar os gatos.
Mas, você se recorda que não tem gatos!
Depois de varias tentativas sem sucessos, você apela para o suborno e consegue convencer o filho mais novo a ficar na casa da sogra, onde há divertidos jogos de tabuleiros, palitinho e tricô.
- Inicia se uma pequena discussão sobre tricô:
Ele não é um jogo e muito menos divertido.
No aeroporto, tudo novo para quem nunca andou de avião, você insiste que quer ir de janela e demonstra já estar habituado com vôos e afins. Para demonstrar segurança, discute com outro passageiro, ele diz ser o dono da janela, você convicto, a sua poltrona é a de numero 21 (que por sinal é o seu numero da sorte), mas infelizmente não conferiu as letras, você sequer sabia que havia letras, e é obrigado a por a culpa na sua agente de viagens, e alega que o erro todo é dela.
Sem problema algum e sem demonstrar medo ou aflição, viaja as quatro horas de olhos fechados e mãos tremulas, enquanto aguarda uma turbulência para poder contar aos amigos que o avião quase caiu. Depois de 10 minutos da aeronave em solo, você persiste em usar o pára-quedas, nesse momento é retirado delicadamente sob tapas, pontapés e água gelada para sair do estado de choque.
A caminho do hotel, tenta convencer o motorista do táxi a se tornar um guia, faz perguntas diversas e relevantes, do tipo:
Qual o valor da passagem de ônibus?
Como é o nome do prefeito?
Onde fica a praia?
O Motorista apresentando completa animação em ser guia, resume suas perguntas em “sim” e “não”, as vezes demonstra um pouco de interesse e varia em um “talvez”
Você que tem ótima percepção visual, nota que já passou pelo mesmo lugar três vezes, e dessa vez prefere não questionar o taxista - a corrida custa um terço do teu salário mensal.
Mas tudo vale a Pena!0
Depois de deixar as malas no hotel, migra para a praia, um dos filhos que teve sorte de não ser sorteado para cuidar dos gatos, opta em ficar na internet, vendo fotos de mulheres de biquíni, você deixa o segundo terço do teu salário com outro taxista. Resolve que da próxima vez vai voltar de ônibus para o hotel.
Ainda assim vale a pena
Ao chegar à praia. Você se sente no paraíso, onde tudo só pode ser doce e maravilhoso, nisso uma gota do mar pinga em seus lábios e você grita:
- Salgada, a água é salgada, salgada, a água é salgada,
Precedente a sua infeliz brincadeira de sair do mar correndo e gritando:
- tubarão, tubarão, tubarão,
O que gerou revolta geral entre os banhistas e fez com que você forçosamente, bebesse alguns litros de água salgada, enquanto era obrigado a repetir a escalação completa da seleção de 86.
O terceiro terço do salário é gasto em picolés, sorvetes e no suborno para que os banhinhas largassem o teu pescoço e parassem de te afogar.
E isso se repete durante 4 dias
Será que vale a pena?
Neste meio tempo, você já tem um forte sotaque, parece um legitimo nativo, como se os teus antepassados que tivessem sido os próprios pioneiros daquelas bandas, se não fosse pela camisa florida, o chapéu de mexicano e a pela da cor da bandeira da Noruega ninguém diria que é um turista, mesmo você tirando foto de bancos, lixeiras e prédios desmoronados e dos bumbuns que se bronzeiam na praia.
Irrita-se ao ver que a maquina digital tem baixa resolução e imagem escura!
O valor desta pena esta saindo muito alto!
No final das contas você não entende porque um passeio de carroça custa o mesmo valor de uma passagem da capital até o interior, se espanta ao ver que seu filho, (o que passou os dias na internet) tem ainda mais espinhas no rosto.
Hora de voltar, e o que você mais temia acontece nos dois vôos de volta, uma turbulência! de nome Estelinha, tem 7 anos e não se cansa de chutar o seu assento um só minuto, vai do extremo sul ate o centro oeste do país, com chutes ritmados de dar inveja a qualquer cheerleader da NBA.
Na cidade natal, o taxista tenta te enganar no percurso, mas você gruda no pescoço dele e sutilmente sugere para que ele pegue o caminhe mais curto. Já esta cansado de ser tratado como um turista.
Na segunda feira volta a rotina normal e ao trabalho, onde ninguém tem pena, você sem ter um real, já começa a fazer as contas de quanto vale uma pena para um álbum personalizado da França e uma maquina digital de alta resolução.