Por Favor!

Por favor é a tentativa mais simples de conseguir fazer a pessoa se levantar do sofá, enquanto assiste um programa qualquer de auditório e pegar um copo de água gelada ou coçar aquela parte que fica entre os dois dedos menores do pé, para você. Eu te amo, eu te amo muito minha queridinha e dizer que vai almoçar na casa dos pais dela no próximo domingo também costumam trazer ótimos resultados.
Em todo caso é muito importante o reconhecimento do campo de guerra, antes de pedir qualquer favor, é aconselhável que de 30 a 40 minutos antes, você já comece a preparar o terreno. Nesta fase os elogios são indispensáveis, comece elogiando a lasanha do almoço, e se depois disso, ainda conseguir manter o semblante sério, elogie a família dela, todos: primos, pais, avós, irmãos; a tartaruga de estimação, os tios inclusive aquele que insiste em dizer, que ela poderia ter escolhido algo melhor do que você.
A parte mais difícil será elogiar a amiga dela, aquela que você tanto odeia e que pensa ser a melhor de todas as amigas, diga que esta pensando seriamente, em começar a tê-la como amiga também, tome muito cuidado para não vomitar no tapete no momento em que diz gostar dela.
Sugira mudanças para agradá-la, do tipo, hoje eu durmo e você assiste o futebol, mas primeiro descubra se ela gosta mesmo de futebol, também é fundamental, saber qual o time que ela torce. Sugira também a divisão de tarefas domiciliares, diga que na próxima semana, se você estiver menos cansado poderá ate ajuda-la a lavar as roupas, no caso dela tentar usar isso contra você na semana seguinte, comece a lavar as suas próprias cuecas, mesmo que seja no banheiro, ela não poderá alegar que você é um tratante.
Converse bastante, mesmo que te de calos na língua, mulheres adoram conversar e já estão habituadas aos calos, fale sobre qualquer coisa, mesmo que pareçam absurdas, grilos, montanhas e cólica menstrual, é melhor evitar os assuntos que envolvam carros, política e mulheres; quando não tiver mais o que dizer, tente falar da escrivaninha, com certeza ela vai ter mais ainda para falar; torça para que ela não estenda o assunto falando das gavetas e nem pensar deixar o assunto ir para o campo das roupas e dos sapatos.
É bom fazer comentários sobre o programa, mesmo que você não o esteja assistindo, mas cuidado! Não fale sobre as pernas das dançarinas que dançam ao fundo e muito menos do decote da assistente do apresentador. Diga coisas de valores mais expressivos como: que horas acaba e ate quando aquilo vai continuar na teve?
Agora é chegado o momento e não pode botar tudo a perder, faça tudo parecer natural, seja discreto e sem exageros, as mãos em pose de benção e ajoelhar aos pés dela tudo bem, mas o choro é dispensável; também não apele para a chantagem emocional e não ameace se suicidar dizendo que vai se atirar da janela, principalmente se você morar no primeiro andar.
Em todo caso, é bom ter em casa uma Winchester 22 para o caso da respostar dela ser negativa, agora se alem do não você ouvir que deve levantar o próprio traseiro mole e gordo e pegar o que quiser, daí a atitude deve ser mais drástica, pegue todos os esmaltes dela e ameace jogar pelo ralo da pia enquanto sorri sarcasticamente e entre os dentes diz:- perdeu playboy!
Para que tragédias deste tipo não ocorram, o melhor a ser feito para não correr risco e nem perder tempo, diga logo que ela tem mais da Paloma Duarte do que você imaginava e que ultimamente ela esta parecendo mais magra e com seios maiores, mesmo que isso não seja verdade. Possivelmente ao invés de água, trará suco de tamarindo, batido ao leite no liquidificador, acompanhado de um bolo de chocolate e a noite vai querer fazer bem mais do que apenas coçar os dedos dos teus pés.
E ela nem vai precisar pedir por favor!