O MAIOR AMOR DE TODOS

27/01/09 – 16:13

Já me disseram na vida – e não foram poucos – que o amor maior é aos amigos, outros dizem que são às mulheres e a sua sensualidade, já me disseram até que poderia ser ao Whisky escocês, mas com exceção dos outros 29.999 milhões de corintianos existentes no mundo. Não há ninguém que diga que o maior amor é para o time do coração.
Tudo bem! Pode ate ser um exagero meu! Mas vamos aos fatos, por que contra fatos não há argumentos (lembro de ter lido isso em algum anuncio do tipo “pergunte-me como”).
Vamos partir do principio que fidelidade é a maior prova de amor que um ser humano, um cachorro, e um viciado em jogos podem demonstrar.
Pois quem ama, não trai.
Humm...
Não vou fazer o papel de advogado do diabo, esta bem claro que estou defendendo a tese de que o amo ao time é o maior de todos e bem mais importante que a sua coleção de latinhas, o seu carro zero e do que sacanear a tua sogra, por tanto vou dirigir o texto para o publico masculino. Sendo o futebol um esporte exclusivo para homens. Ta certo, a Marta joga de intrometida.
A Cristiane também.
Consideramos o complexo de Édipo, e eis que eu lhe pergunto cidadão, você ainda mora com sua mãe? O seu primeiro amor na vida, o primeiro seio que te alimentou; a pessoa que sofreu durante nove meses, para que você viesse ao mundo sadio e chorão, e mesmo quando ela te viu com aquela cara de joelho, vermelho como um tomate, ainda teve a capacidade de sorrir, e sentir um amor nunca antes sentido.
Não?
Quer dizer que você trocou quem tudo fez para você, pela primeira rapariga que lhe abriu as pernas?
Desde então passou a viver de amor, disse que era tudo que você queria, e por muitas vezes desejou estar com ela, só com ela e ninguém mais, ate desejou que o mundo acabasse, mas de preferência depois da final do campeonato brasileiro.
Mas não foi com ela com quem se casou.
Teve mais de 18 namoradas, e beijou mais lábios na boca do que o próprio sapinho. Assistiu a dezenas de filmes que despertaram a sua libido e duvido que, depois da minissérie “O Fim do Mundo” não tenha desejado estar na mesma cama que a Paloma Duarte?
Você é infiel desde quando, deixou o colo de sua mãe, para tentar mamar nos seios daquela tia “especial” que você tem.
Pois então meu amigo, eis o X da questão:
A Mulher e o carro, você os troca, o time não! Nunca.
Mesmo que ele perca a maioria dos jogos do campeonato, mesmo que ele esteja a quilômetros de distancia e jogue em lugares que você nunca poderá ir, mesmo que ele caia para uma outra divisão.
Na boate, depois de 4 cervejas e 17 saideiras, você não passa a achar os outros times, mais belos e nem mais atraentes. Mesmo na praia, a uma distancia considerável de casa, depois de duas ou doze, sem nenhum conhecido por perto, você não sente vontade de beijar outro brasão que não seja o do seu time.
É a ápice da fidelidade, o amor eterno, sem pedir nada em troca; às vezes ate pedimos, de joelhos, em frente ao televisor, ou a queimá-los no concreto quente de uma arquibancada!
Pelo amor de deus, só um golzinho!
E se ele não faz, você protesta, resmunga, xinga, mas nunca diz que vai separar ou deixar de amá-lo.
E muitas das vezes, quem paga é o seu carro, que você também ama, mas habitualmente o troca de cinco em cinco anos.
E a mulher, nesses dias é melhor não reclamar de nada. Pois poderá ser motivo de separação.
Mesmo a Paloma Duarte a Marta ou Cristiane.

Sim a atração existe, pena ser passageira

A MISTERIOSA CHAMA DA RAINHA LOANA.

A MISTERIOSA CHAMA DA RAINHA LOANA

UMBERTO ECO

ROMANCE - 453 PAG

ED. RECORD

R$53,00
NOTA 04/07

Sou um fã incontestável de Umberto Eco, seus romances são cheios de magia, e os seus personagens de uma sagacidade que nos permite uma pitada de inveja, por sermos seres tão boçais. Mais isso não quer dizer que as leituras de seus livro sejam mamão com açúcar, ou algo próximo de Marcelo Marmelo Martelo, pelo contrario, são sempre tramas em que se aprende muito, sobre variados temas, isso é fruto da inteligência de Eco, que usa de suas obra para nos transmitir um pouquinho de seus vasto conhecimento.
Há quem diga que este livro é a própria biografia do autor, de forma muito bem disfarçada, no qual ele faz uso de um alter ego de nome Giambattista Bodoni, para relatar como foi “bela” a sua infância.
Em especial “A Misteriosa Chama da Rainha Loana” é um livro cheio de referencias em que faz você se ambientalizar com a Itália da segunda guerra mundial. A historia propriamente relata a vida de Yambo, um culto vendedor de livros raros, que apos sofrer um acidente perde a memória e passa a viver sobre uma nevoa em relação ao seu passado. Capaz de citar os mais diversos poemas, e fazer citações de suas celebres leituras, lembrar Yambo sequer consegue lembrar o seu próprio nome.
Apos seguir a sugestão de sua esposa; Yambo volta à casa de campo de seu avô, inerte sobre a nevoa, lá ele se depara com todo o material (ainda guardado) de sua infância, entre gibis, livros, cadernos escolares e vinis antigos, passa a fazer um mapa do que foi a sua historia.
Devido ao deleite das descobertas, sofre um segundo acidente, com características diferentes do primeiro, induzido ao coma, consegue visualizar toda a sua infância e o período entre guerras, fato relativamente importante em sua personalidade, o que mais tarde explica, a sua atração pessoal pela nevoa.
Neste desenrolar, Yambo consegue se lembrar de tudo e todos, com exceção do rosto de Lilá, seu grande amor. Dessa forma o livro chega em suas linhas finais, cabendo ao leitor a interpretação mais plausível. Se levarmos em consideração as outras obras do autor como “Em nome da Rosa”, “O Pendulo de Focault” e “Baudolino”, esta obra deixa desejar, tendo como principal enredo um flaskback italiano, um prato cheio para europeus. Dentre todos os fatos, o que mais chama atenção pela originalidade, é o dialogo que se sucede a partir da pagina 345, em que um de seus mestres, discorre uma teoria em que Deus seria o maior facista de todos os tempos e ele propriamente é o mal.

Boa leitura.

Quando não se pode com as virtudes é que sobressaem os defeitos.

Teoria da conspiração!

Como surgem lendas urbanas, piadas de argentino e teorias de conspiração, sempre foi um mistério para mim, taxistas e cabeleireiras. Alguém com muita disposição e criatividade, deve ficar horas de caneta a mão assistindo o Programa do Ratinho e lendo os livros de Steven King para criar uma boa lenda urbana, as piadas de argentino são fáceis de se criar, basta narrar o dia a dia deles, agora uma Teoria da Conspiração! Como deve ser feita?

Ela deve possuir uma organização oculta, com benefícios e interesses específicos, onde tudo é feito diariamente sem que o resto da humanidade percebesse a trama que se desenrola.
Algumas celebridades são de fundamental importância no enredo, elas dão credito as bases da teoria, assim como os fatos ligados a elas.
Por ultimo, um grande banco de dados com e-mails de dezenas e milhares de internautas, os quais vão receber as mensagens e dissemina-las, sem nenhuma preocupação, entre os amigos nos bares, boates, nas filas do posto de saúde, e na hora do pronunciamento do excelentíssimo senhor presidente.

A Teoria

O futuro dos homens no planeta Terra esta fadado ao aniquilamento, provas e evidencias comprovam a existência de uma organização feminina que atua na sociedade desde os primórdios da existência. Elas estão se organizando tal qual o crime no Rio de Janeiro, se infiltraram como puritanas inocentes com seus decotes sensuais, suas pernas torneadas e a mais letal de todas as armas – O choro feminino!
Tudo pode passar despercebido, mas se ligarmos os acontecimentos aos avanços conquistados ao longo dos séculos fica evidente um plano paciente e maquiavélico cujo objetivo maior é se apoderar da política, do futebol e do jogo de palitinho e fazer da raça masculina uma mera espécie de reprodução.
Estamos sucumbindo aos seus valores e não percebemos, elas aos poucos transformarão nosso planeta terra, e um mundo de mini-saias e saltos-altos.
A historia deixa claro a exclusão das mulheres nas principais e mais inteligentes convenções fechadas ao cerco feminino, o que elas denominam “clube do bolinha”, é notável o ódio e a inveja que acumularam por anos por não poderem fazer parte de clubes como Templários, Maçons, Illuminatti´s e dos jogos de bolinha de Gude.
Agora elas fazem do transito um caos, da programação televisiva um drama e do sexo uma isca.

Militantes:

Lady Diana à Era a grande promessa da organização, foi treinada desde a infância, mas com a separação dos pais teve sua ideologia desvirtuada. Após vários avanços acabou sendo eliminada por suas próprias companheiras de organização por não alcançar seu principal objetivo. Gerar uma menina para a linha de sucessão do trono do Reino Unido e demais nações do Commonwealth.

Condolessa Rice à Tem como objetivo manter a guerra do Iraque e os conflitos na Faixa de Gaza, com o intuito da autodestruição masculina (já que são poucas as mulheres que vão à guerra) apesar do alto cargo, e do cumprimento do objetivo, tem pouco prestigio dentro a organização, vive sob as suspeitas da ala mais radical que alega uma tese em que ela seja ele.

Joana D´arc à Umas das ativistas mais rebeldes e egoístas que a organização já possuiu, Joana consegui manipular 4000 homens, que na época eram chamados de soldados, estando prestes a aniquilar sozinha, todos os homens da região de Orléans, foi traída pela inveja feminina (pois antes da publicação das revistas Sexy e Playboy, ninguém havia conseguido manipular tantos homens de uma só vez) e acabou entregue a mão dos borguinhões, com quem realizou varias festas antes de ter os pés queimados e ir servir de alimentos para os peixes do Sena.

Marta à Ativista de maior destaque, talvez seja Marta a atual presidente da organização, com feitos brilhantes se apoderou da principal arma contra a raça masculina, o futebol. Capaz de desbancar celebre nomes como Perdigão, Aloisio e Odivan, Marta tem a incrível capacidade de prender milhões de homens para vê-la atuar ao vivo ou mesmo na televisão, e o mais impressionante, sem precisar estar semi-nua. Eleita melhor jogadora do mundo pela terceira vez consecutiva tem como objetivo conquistar o titulo de rainha de futebol e desbancar seu arqui-rival o rei pele!

Angelina Jolie à Assim como Marta, Jolie é vista como alto grau na escala da organização, fazendo uso de sua beleza, seus lagartos e de suas adagas, já conseguiu manipular dezenas de milhares de homens, entre eles Brad Pitt e eu. Jolie só não fez do mundo, uma película cor de rosa ainda devido a sua preferência pelo preto e pela inveja destrutível de outras ativistas como Condoleessa Rice, Ednanci, Rainha Elizabeth e Hebe Camargo. Suas tutoras foram ninguém menos que Marilyn Monroe e a própria Deusa Afrodite.

Gloria Maria à Foi responsável pela extinção dos dinossauros e do desaparecimento do homem de Neanderthal, do qual teve vários desentendimentos pela caça de comida, aderiu às idéias de Derci Gonçalves e ambas criaram a organização. Apesar da pouca idade tem forte influencia sobre os seres humanos. Seus conhecimentos foram ensinados pessoalmente ao longo do tempo para Maria Madalena, Cleópatra, Maria (a louca) e Taty Quebra-Barraco. Abalada com a partida de sua companheira para o céu (ou inferno), Gloria também decidiu sair do campo de atuação e hoje se limita a transmitir seus ideais à atriz e comediante Luana Piovanni.

Derci Gonçalves à Responsável pelo o envenenamento de Adão, depois de manipular a inocente Eva a comer a maça esta foi sem duvida a principal ativista em terra. Foi Derci quem teve a idéia de eliminar os homens da sociedade, mas queria fazer isso usando palavras incompreensíveis que séculos mais tarde tornaram xingamentos e palavrões na boca de rapper´s e de filhos de deputados. Desprovida de inteligência contou com a ajuda de Gloria Maria, para projetar o plano e criar a organização, Hoje atua no mundo exterior, onde tenta aniquilar arcanjos, santos e o próprio demônio visando tomar o cargo do Todo Poderoso.

continua...

"Houve o tempo em que a inteligencia era uma virtude atraente"

Pobres Macacos!

Eu nunca tinha dado muita atenção para campanhas contra o racismo, ate me divertia muito em roda de piadas, na qual os principais temas eram loiras, gordos, negros e são-paulinos. Não via mal nenhum nisso, mesmo a minha mãe sendo negra, minha tia gorda, minha irmã loira e meu vizinho são-paulino.
Ate o dia em que o discriminado fui eu. Ser chamado de macaco é algo muito ofensivo e ultrajante para o macaco, garçonzinho de merda, apesar do pleonasmo fez dilatar minhas artérias e senti meus tímpanos tremerem como se duas válvulas de vapor explodissem deles e ainda me fez escorrer duas lagrimas dos olhos. Mas o que mais me causou espanto foi ser chamado de preto, não pela cor, é ate uma das minhas favoritas, mas o fato é que eu sou pardo!
Ainda me questiono se o pobre coitado era cego ou se era só ignorante mesmo, com certeza as duas coisas. É difícil crer que ele tenha usado esses nomes de forma pejorativa, mas se de fato foi, a quem ele quis ofender a mim, aos pretos ou os macacos?
De qualquer forma este ano vou aderir a uma campanha de cunho altruísta, não necessariamente contra o racismo, mas possivelmente no setor que trata com ignorantes, esse tipo que se julga superior, mas na verdade o raciocínio ainda esta no ano de 1943 na era Goebbels e Hittler.
Estamos no tempo em que a banalização do mal tomou conta, e o barato é ser o bad boy, portar um pitbull, ter orelhas de couve flor e avacalhar com o pessoal uniformizado que da um duro para que se mantenham firmes os pilares da sociedade e vale lembrar, desde que não seja tricolor, o uniforme não é vergonha para ninguém.
Para estes e os demais, sugerimos um método já muito antigo, mas pouco utilizado, o da educação de berço, se aplicado com sucesso, traz resultados como ética, moral e respeito, ocasionando bom comportamento ate mesmo para os ditos mauricinhos e também para aqueles que não portam suas devidas rédeas. Motoristas e porteiros hão de agradecer!


Penso que não cegamos. Penso que estamos cegos! Cegos quem vêem! Cegos que, vendo, não vêem

Ensaio sobre a Cegueira

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA
JOSE SARAMAGO
ROMANCE - 183 PAG
NOTA 04/07


Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara....

Foi um grande choque o meu primeiro encontro com Saramago, logo nós que temos tantas afinidades, a rabugem é a principal delas. Mas ele tem 86 anos eu tenho só 26, posso melhorar até lá!.
Jose Saramago me surpreendeu com a sua linguagem direta, da qual excede das vírgulas e aborta a pontuação gráfica o que resulta num turbilhão de idéias que vêem a mentes e mal nos permite a assimilação dos fatos. Há tempos bisbilhotando suas obras, me veio cair à mão em forma de e-book, uma de suas obras em maior evidencia – Ensaio Sobre a Cegueira, que o nosso querido cineasta Fernando Meirelles adaptou para as salas de cinema.
É uma historia instigantes que tem como ponto de partida a frase: - Estou cego!
Em que o primeiro cego, se depara com inicio do que viria a ser uma epidemia nacional. De forma contagiante a cegueira passa a tomar conta de toda a cidade a qual Saramago sequer se preocupa em nomeá-la, assim como os personagens, que são tratados pela suas características aparentes.
Conforme as pessoas se dão conta do mal que as rodeiam, passam a isolar se, fase a qual o preconceito excede e faz com que o governo use da força militar, para isolar dentro de um manicômio os contaminados e os que tiveram acesso a estes.
Dentro do manicômio a situação é a pior possível, em que se instala o abuso de poder contra mulheres, velhos e necessitados, as mulheres são obrigadas a se deitar com homens vis e dissolutos e se instaura uma guerra interna entre os contaminados por falta de comida.
Fora deste ambiente a epidemia passa a ser transmitida por meios que não se sabe como e atinge os setores fundamentais da sociedade como abastecimento de água, luz e telefone e também a coleta de lixo e a distribuição de alimentos.
A falta do que antes era pueril trás a tona o mais selvagem instinto de sobrevivência em que uns vão acabando com os outros por pedaços de comida e por lugares a serem sitiados, neste ínterim ate os cães deixam de ser domésticos e se alimentam de corpos abandonados pelas ruas. Neste meio apenas uma mulher possui olhos que ainda enxergam, e ate mesmo ela se questiona se isso é um privilegio ou um infortúnio.
- A responsabilidade de ter olhos quando os outros perderam.
Muitos são os exemplos da crueldade em que é capaz o ser humano em momentos difíceis, e que mesmo uma sociedade que vem se organizando há séculos. Pode se perder a qualquer momento frente ao mal desconhecido.

Boa leitura

O Colecionador de Promessas – Feliz Ano Novo!

TODO DIA 31 DE DEZEMBRO É SEMPRE IGUAL, TRANSITO CAÓTICO, FOGUETÓRIO E UMA PORÇÃO DE BÊBADOS, SOBREVIVENTES AO NATAL, DESCAMISADOS A PORTA DE CONVENIÊNCIAS E SUPERMERCADOS A PROCURA DA CERVEJA MAIS GELADA, CONSEGUINTE A NOITE NÃO MUDA MUITA COISA, APENAS SE ADICIONA AOS BÊBADOS (AGORA DE CAMISAS BRANCAS) A CERVEJAS E A CHAMPANHE COMPRADAS A TARDE NA CONVENIÊNCIA, CARNE DE PORCO, LENTINHA E A CONTAGEM REGRESSIVA PARA A VIRADA DO ANO.
APÓS COMER MUITA LENTILHA, JUNTAR CAROÇOS DE ROMÃ DENTRO DA CARTEIRA E FICAR SEGURANDO AQUELA NOTA DE CEM, QUE ALÉM DE NÃO TE PERTENCER, VOCÊ SEQUER A CONHECIA, TRAÇA OS SEUS OBJETIVOS E FAZ AS SUAS PROMESSAS.
“VOU PARAR DE BEBER” É A PROMESSA QUE ENCABEÇA A LISTA DE DESEJOS, APESAR DA POUCA ORIGINALIDADE, ESTA A CADA ANO ADERI MAIS ADEPTOS, SÃO OS QUE POR SUAS RAZÕES NÃO CONSEGUIRAM PARAR, E OS NOVOS QUE QUEREM SE LIVRAR DESTE MAL (QUE NÓS SABEMOS NÃO SER TÃO MAL ASSIM). O GRANDE PROBLEMA É QUE ESTA PROMESSA, SEQUER DURA UMA NOITE, E NO CHURRASCO DO DIA PRIMEIRO, ESTÃO TODOS BÊBADOS E DESCAMISADOS NOVAMENTE.
“VOU PARAR DE CHAMAR MINHA SOGRA DE PORCA GORDA” É UM DESEJO QUE TAMBÉM ESTA ENTRE OS MAIS CITADOS, MAIS ASSIM COMO O ANTERIOR É POUCO FUNCIONAL, E ASSIM QUE A LEITOA VAI À MESA, O SUJEITO SEMPRE FAZ O COMENTÁRIO DO TIPO. “AMOR, SUA MÃE VEIO JANTAR CONOSCO?”, HÁ EVIDENCIAS E BOLETINS DE OCORRÊNCIA QUE COMPROVAM SER ESSE O MOTIVO PARA O FIM DE TANTAS FESTAS (E TAMBÉM O INICIO DE TANTAS OUTRAS).
EU SOU MAIS RESERVADO COM MINHAS PROMESSAS PARA 2008 PROMETI PARAR DE FUMAR, EM 2009 QUERO FAZER ALGO MAIS AUDACIOSO, PROMETI NÃO COMER JILÓ E PARAR DE AFOGAR MEU CUNHADO NA PISCINA AOS DOMINGOS, O QUE ME LIVRA DOS SÁBADOS E FERIADOS. NÃO PROMETI PARAR DE FUMAR NOVAMENTE, POIS NÃO GOSTO DE REPETIR AS PROMESSAS, E TAMBÉM TENHO UM PACOTE DE LUCK STRIKE AINDA FECHADO NO ESTOQUE.
TAMBÉM PROMETI ASCENDER UMA VELA PARA SÃO PEDRO ACHO QUE SÓ A PROMESSA JÁ ME FAZ CONSEGUIR ALGUNS PONTOS COM O RESPONSÁVEL PELOS PORTÕES DO CÉU! SÓ ESPERO QUE ELE NÃO SAIBA QUE O MEU FAVORITO SEMPRE FOI SÃO JORGE, E QUE A VELA QUE EU VOU ASCENDER NÃO É NECESSARIAMENTE DE PARAFINA.
E ASSIM AS PROMESSAS VÃO SENDO FEITAS, UM MUTIRÃO, UMA ENXURRADA DE BOAS INTENÇÕES, UMAS VÃO SE PERDER AO LONGO DE 365 DIAS, OUTRAS SE QUER PASSAM DE UM PENSAMENTO, ESSAS NORMALMENTE SÃO AS MAIS ATREVIDAS. AS QUE SE PERDEM NO DIA SEGUINTE.
O PROBLEMA BÁSICO É O DIA SEGUINTE, O AMANHECER, POIS ATE QUE O SOL APAREÇA, AINDA É DIA 31. MAS É NO CLAREAR QUE AS PROMESSAS SE PERDEM, NO DIA SEGUINTE O QUE FOI PROMETIDO PASSA A SER DIGERIDO E GRAÇAS A BEBIDA - ESQUECIDO.
OS QUE NA NOITE ANTERIOR PROMETERAM VIRAR VEGETARIANOS SÃO OS PRIMEIROS A QUEIMAR OS DEDOS AO PÉ DA CHURRASQUEIRA, E O QUE PROMETEU NÃO BEBER E DIRIGIR, É O RESPONSÁVEL PELO TRANSPORTE DA FAMÍLIA, QUE MORA EM PONTOS DISTANTES DA CIDADE, ELE SEQUER SABE O QUE É UMA CIDADE.
ATE MESMO AS CRIANÇAS, QUE PROMETERAM ESCOVAR OS DENTES TODOS OS DIAS, LEVANTAM À CAMINHO DIRETO PARA A GELADEIRA, O INVERSO AO DAS ESCOVAS, E SURRUPIAM OS DOCES E CARAMELOS QUE SOBRARAM DA CEIA DE REVEILLON.
NINGUÉM PERCEBE QUE COMEÇOU O ANO FAZENDO FALSAS PROMESSAS E MENTINDO UM BOCADO, FICAM ATE MEADOS DE NOVEMBRO ACREDITANDO QUE AINDA DE TEMPO PARA ALCANÇAR O ALMEJADO E VOCÊ PASSA O ANO ARREPENDIDO POR TER DEVOLVIDO AQUELA NOTA DE CEM, QUE POSSIVELMENTE VOCÊ SÓ A VERÁ NO PRÓXIMO DIA 31 DE DEZEMBRO.